Aqui haverá postagens interessantes sobre vários assuntos, alguns é claro, polêmicos, para provocar debates. Obrigado pela visita, tenha uma agradável leitura! Obs. Desaconselhável para menores de 16 anos, por conter palavras inapropriadas e/ou temas adultos!



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terça-feira, 31 de janeiro de 2012

SUCESSO NA OPERAÇÃO DO DR. RICARDO TURESSO!

EM PRIMEIRO LUGAR, AGRADEÇO A DEUS POR TER CUIDADO DO MEU IRMÃO, PAI, AMIGO, JUIZ, PSICÓLOGO, DR. RICARDO TURESSO.

EM SEGUNDO LUGAR, PARABÉNS A EQUIPE MÉDICA QUE ATENDEU O DR. RICARDO TURESSO, NO HOSPITAL SÍRIO LIBANÊS EM SÃO PAULO-SP, NA MANHÃ/TARDE DE HOJE 31/01/2012!

AGORA É TRATAR DE REPOUSAR.
ATÉ A PRÓXIMA POSTAGEM!

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

FRUTAS REVELADORAS!

Fonte: Desconhecido.
Cientificamente comprovado.
Imagine que você está no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda
7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7 pequenas cadeiras.

Sobre a mesa, uma grande cesta com 7 frutas de cada tipo.

São elas:

a) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões

Qual fruta você então escolheria? A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, role pra baixo o email para ver qual é o seu tipo de pessoa


















a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que gosta de comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana..

c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer morango.

d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.

g) Mamões: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão.







Aposto que você tá louco pra me bater, né?
Eu também, estou procurando o infeliz .... quem inventou esta joça...rsrs
Desconte sua raiva, mande para todos da sua lista também...rsrs

DIETA

Pesagem hoje pela manhã 126 kg! Não adianta parar de comer, deixar de beber refrigerante,  deixar de comer comidas gordurosas, como ovo frito aos sábados  pela manhã (esse é o dia de comer ovo frito pela manhã), muita costela gorda, pastéis, panqueca, lazanha, salada de maionese, sorvetes, tortas de chocolate etc. Nada adianta. O peso não diminui. Não tendo mais a que me socorrer, tenho que apelar para o plano B. E o plano B é laxante. Sim, tomei logo dois de uma só vez, agora. Deveria tomar três, mas não encontrei mais. Não sei amanhã o que será de mim no serviço, quem sabe uma correria sem tamanho, mas não vejo outra alternativa. Tem alguma coisa aqui dentro, que não quer sair, e vai sair na marra sim, oh, se vai, ou não me chamo Hélio Ricardo. Que desgraça! Tem uns que dizem que se trata de massa magra etc. E eu quero saber lá o que é massa magra? Eu quero é ver diminuir na balança pelo menos 01 kg. E não me venham dizer que é assim mesmo, que tem que haver mais dias etc. Eu não entendo, se eu comesse normal, as três refeições mais uns lanches, meu corpo aumentaria muito mais de 01 kg, então porque razão, quando deixo de comer, esse 01 kg também não vai embora? Estou muito p...da vida. Até a próxima postagem!

domingo, 29 de janeiro de 2012

VAI FALTAR DEDO NA MÃO DO VÍTOR!! (VAI PARA 11)

A BOLA É ROSA NO GAUCHÃO 2012, QUEM TEVE ESSA IDÉIA?

Bola que será utilizada na disputa do Campeonato Gaúcho (Foto: Diego Guichard)

Depois não querem que se fale da sexualidade dos gaúchos. Ficam brabos quando se faz alguma piada sobre ser homossexual ou de serem de Pelotas-RS. Mas daí vem essa idéia de girino de se colocar essas bolas rosas para representar o futebol mais macho do Brasil.


Como gaúcho que sou, posso afirmar que sou muito macho, e creio que mais de 99,9% dos gaúchos também são machos, mas uma minoria quer deitar por terra o que nossos ancestrais levaram anos para construir. Lá é uma terra de macho. Não se pode macular a imagem do gaúcho por esse Brasil a fora, não, principalmente dentro de nossas fronteiras.



Seja pela tradição, sejam pelas músicas do Teixeirinha (eu mesmo tenho ainda 02 LPs),  não se pode consentir que a bola continue rosa dentro dos gramados gaúchos pelas próximas rodadas do campeonato.  Sou colorado, sócio-contribuinte, mas no momento não me importa se o Inter venceu ou perdeu, ou se o rival Grêmio, ganhou ou perdeu, o que interessa mesmo é de dar um sumiço nessa bola-gay que não combina em nada com o machismo desenfreado dos pampas gaúchos, dos gaudérios daquelas querências.
Que b-a-r-b-a-r-i-d-a-d-e!!! Até onde vai a imundícia desses macanudos desviados? Essa bola seria ótima para se jogar no campeonato dos Gayúchos-24 e não do Gaúchão de 2012.  Até a próxima postagem!

Bonanza - abertura original em inglês.avi



Série muito antiga, mas que nos remetia a justiça e aos valores morais hoje tão - desmoralizados!


O PLANETA DOS HOMENS -AGIDO RIBEIRO -PROFESSOR DE MITOLOGIA (1976)



O Gênio - Agildo Ribeiro - muito nos fez rir com suas aulas de Mitologia! Saudades!

Muppet Show - Mahna Mahna... Original!



Esse vídeo é muito engraçado pois o cara tenta atrapalhar as vaquinhas cantoras, do início ao fim da apresentação, se incorporando a elas e dando um um show à parte!

THE BANANA SPLITS SHOW E OUTROS!



Hoje acordei um pouco nostálgico. The Banana Splits Show foi um dos programas infantis que marcaram minha infância, que ficou para trás, ali em torno de 1974/1975. Saudades daquele tempo em que não se tinha preocupação com absolutamente nada.
Outros seriados que também marcaram: Batman, Os Impossíveis, A Pantera Cor de Rosa, Jeane é um Gênio, Bonanza, Kojak e etc, a lista não tem mais fim.

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

POR QUE AS PESSOAS FALAM ERRADO E NÓS AS COPIAMOS?

Não sei qual o segredo que faz com que as pessoas falem errado e nós as copiamos, inicialmente por brincadeira, depois por não se importar se está certo ou errado, afinal todos falam o brasileirês.


Uma vez eu estava voltando de uma reunião, em outro muinicípio, e tivemos que parar em um mecânico para arrumar o ônibus. Todos as pessoas estavam usando camisetas com a propaganda de um produto de emagrecer. Então o mecânico lascou:  - Eu não uso esse negócio de érbalifi, isso só causa a independência!!!???

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Ele certamente queria dizer dependência, mas como disse errado, quem não gostaria de ter independência!


Outro dia um amigo meu disse que se tomasse asteróide poderia fazer mal a saúde pois a pessoa ficaria forte mas o coração não aguentaria.




Eu concordo em gênero, número e grau, mas um asteróide na cabeça não é só o coração que não aguentaria, e sim toda a pessoa, inclusive creio que a pessoa inteira se desintegaria. Certamente ele quis dizer  esteróides algo relacionado com anabolizantes.



Sem contar quando dizem a palavra ESMAGRECER, chega a doer no ouvido!

Uma vizinha, que não tinha nem o primário, comentou certa vez que uma prima sua  era hipoglós, pois falava muitas línguas!
Sei que ela tentou dizer poliglota, mas considerando o seu nível cultural  até que foi longe demais.
Então, mesmo falando português, temos que muitas vezes traduzir o que as pessoas nos falam.
Já perdi a conta quantas vezes já me falaram sobre aviso breve, guias do INSS quando querem dizer FGTS, e de FGTS quando querem dizer INSS, mas que na verdade se tratam das guias do seguro-desemprego.
Até a próxima postagem!

PIADA DO DIA

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

Fonte: http://www.piadas.com.br/piadas/curtas

DIETA

Daqui para frente não vou colocar mais o que comi ou bebi durante o dia, pois entra dia e sai dia e o cardápio continuará sempre o mesmo, ou seja:
Café da manhã  -  Shake
Almoço - hoje, foi salmão, filé, ou seja, o básico! (No local de trabalho)
Janta - Shake
Peso: será divulgado todas as segundas-feiras.

VOCÊ GOSTA DE MATO? NÃO VÁ LÁ!



Ano passado tive uma "brilhante" idéia. Iria fazer uma surpresa para minha esposa em comemoração aos cinco anos de casados. Então resolvi me aventurar em um desses Hotéis-Fazenda que ficam ao longo da BR-364. Convidei a patroa para sair em um final de semana.  Era um sábado, lembro-me bem, pois foi  o dia em que faleceu aquela cantora Amy Winehouse, mais precisamente em 23/07/2011. Dias antes, eu mesmo tinha comparecido no local, para deixar tudo bem preparado, combinei com uma moça simpática que tratou de fazer as devidas anotações em sua agenda, inclusive reservando o chalé 03, com champagne, flores, decorações e etc (isso na verdade ela, minha esposa, não sabe de nada até quando ver essa postagem, mas como coloquei uma senha no computador que não me lembro qual é, demorará muito tempo para que ela saiba desse fato, ufa!).


Muito bem, continuando, no dia marcado, pegamos a estrada e, após alguns quilômetros, chegamos ao nosso destino.  Fomos falar com a secretária para ver em qual chalé nós ficaríamos (tinha que fazer aquela onda toda né), a moça também era muito simpática, mas não era a mesma que tinha me atendido dias atrás, então perguntei pela outra secretária, e foi-me dito de que ela tinha passado mal e havia três dias que não comparecia mais ao trabalho, (já dá para ter uma idéia da roubada em que eu estava prestes a me meter), daí ela pegou a chave do chalé 07 e disse que tudo estava pronto! Não sei porque que nessas ocasiões, a gente mesmo sabendo que dará tudo errado, pois tudo o que começa errado a tendência é piorar, temos o senso da  imbecilidade de tocar para frente, acreditando que as coisas vão melhorar, isso não tem lógica! O correto seria abandonar aquele lugar, e partir para o Plano B, como toda pessoa normal faria, mas quem disse que eu sou normal? Então peguei as chaves e partimos para localizar o tal chalé 07. Passamos a porteira,  tinha uma subida íngreme e a estrada estava em péssimas condições, sorte que eu estava com um carro mais velho, mas mesmo assim não gosto quando bate uma pedra, ou arrasta embaixo nesses quebra-molas.


Então para evitar algum estrago maior, havia uma valeta aberta pelas chuvas, eu alinhei um pneu de um lado da valeta e outro pneu que ficaria em um pé da montanha, e fui indo bem devagarinho, com o coração saindo pela boca, o carro ficou bem inclinado, minha mulher, que sofre de asma, começou a usar aquela  bombinha, mas não me intimidei e fui em frente, estava decidido que faria de tudo para que tivesse um fim-de-semana inesquecível. E certamente o consegui, foi muito inesquecível mesmo! Então passada aquela primeira etapa. Chegamos nos chalés. Havia apenas seis chalés, mas a nossa chave era a do chalé 07!!!??? Então nem descemos do carro e comentei para minha esposa, da possibilidade do tal chalé ficar mais em cima do morro. Então para lá nos dirigimos, não tinha nenhuma valeta, e prosseguimos, chegando no final do morro, vimos que não havia chalé nenhum, e pior, existia uma ribanceira, um precipício muito grande, e, para variar, não havia espaço suficiente para fazer manobra e sair de frente, então tive que descer aquele morro alto, de ré. Perdi as contas de quantas bombinhas minha esposa usou, o fato é que eu sempre compro muitas e ela as levas todas em sua bolsa.


Finalmente chegamos no final do morro e então havia a possibilidade de virar o carro para que o mesmo começasse a andar de frente, tinha uma descida, e muitas, mas muitas folhas mesmo caídas das árvores espalhadas pelo chão, daí solicitei que minha esposa descesse do carro e saísse a pé para me orientar se haveria ou não algum buraco por onde o carro iria passar.  Pois minha visão era impedida por causa das folhas no chão.  Ela foi, engatei uma primeira, e comecei a descer a lomba, controlando no pedal de freio, acontece que eram tantas folhas, que o carro não obedecia a comando nenhum de freio, pois ele, o carro, deslisava por sobre as folhas que também estavam molhadas, sendo que por pouco não terminei por atropelar a minha própria esposa, por um ato involuntário do carro (ou seriam das folhas?). Então voltemos lá para falar com a secretária, que para mim já não passava de uma espelunca, mas minha honra estava acima de tudo, então tinha que continuar com minha aventura. A moça então se penitenciou, informando ter  encontrado a agenda  e nos deu as chaves do chalé número 03, finalmente, o mesmo que eu já havia reservado dias antes. Lá fomos nós novamente. Estacionei o carro na garagem, pegamos as malas, e fomos para o "nosso" chalé. É incrível que as surpresas nesses lugares não param de acontecer. Os acontecimentos vão se sucedendo sem que possamos fazer nada, ficamos a mercê do acaso.  Coloquei a chave na porta, essa se abriu, tudo bem, mas os colchões estavam todos fora de lugar, encostados na parede, copos sujos de café, pedaços de pão pelo chão, no banheiro haviam até camisinhas usadas pelo chão. Não sei se aquilo era uma pegadinha, um engano ou o quê mais. Não conseguia chorar, rir, falar, comentar, fiquei paralisado por uns breves momentos, sem ter reação nenhuma. Apenas pensava com meus botões: - O que eu fiz para merecer tudo isso? Continuando, observei que havia um controle de TV no chão, vi que era igual ao que eu tinha em casa, a TV era da mesma marca da minha. Tinha que visualizar qualquer coisa naquele momento capaz de me reportar a minha casa. Minha esposa então ligou para o celular (que tinha pego depois da última visita) da secretária que nos mandou para ali, e fomos avisados que a chave também abria outro chalé, e era nós que estávamos no chalé errado. Bom, isso é bom! Vamos para o chalé certo. O chalé certo ficava atrás desse que nós estávamos. Entramos no chalé certo, e aí sim, finalmente me senti como um rei me atirando na cama. Depois fomos almoçar, mas ao chegar lá, era tanta risada nossa, que mal podíamos falar, haviam pessoas que estavam almoçando e ficaram nos olhando, devem ter pensado que talvez estivéssemos drogados ou coisa parecida. Foi muito divertido.


Após o almoço peguei um litrão de coca-zero e levei para o chalé pois lá havia um frigobar. Fizemos um tour  pelo local, fomos na piscina, e  a noite havia chegado, então nos retiramos para o chalé. Imaginava sentar na varanda, olhando para um céu estrelado,  e ouvindo o barulho da natureza, o som dos grilos, o coachar dos sapos, etc. Estava quente, e havia uma boa brisa para refrescar aquele momento especial. Tomei banho normalmente, como faço em casa. Deitei-me na cama, minha esposa já dormia fazia algumas horas, ela tinha caminhado muito, subindo e descendo morros, estava exausta. A lâmpada da varanda estava queimada. Quando fui ligar a TV,  observei que não havia nenhum controle naquele chalé. Já era em torno da meia-noite. Mas lembrei-me que no chalé de trás havia um controle de TV, qual também era igual ao modelo que estava nesse chalé. Então sai devagarinho da cama para não acordar minha esposa, saí pela lateral do chalé pelo lado direito, estava de chinelo de dedos, nos fundos havia uma churrasqueira que tinha uma lâmpada então acendi a luz e fui lá no outro chalé, o chão da varanda era todo de madeira, mas perto da churrasqueira era de cerâmica, mas ao sair dessa vez na rua,  era chão mesmo, então pisei em uma coisa dura e comprida, e ali naquele lugar não havia nenhuma iluminação, era escuro como um breu, a princípio eu não tive medo, entrei no outro chalé peguei o controle e antes de voltar, aí sim, é que fui imaginar o que seria aquilo em que eu tinha pisado? Poderia ser uma cobra! Era noite, e as cobras andam de noite porque é mais fresquinho, para caçar. Daí comecei a ficar realmente com medo, como eu passaria ali por aquele lugar novamente? E se a cobra me picasse quando eu pisar em cima dela? E se eu gritar para minha esposa? O condicionador de ar estava ligado, fazia um barulhão, e eu estava um pouco distante, poderia ser que ela não ouvisse! E se ouvisse, o que ela poderia fazer para me ajudar? Daí eu disse para mim mesmo: - Hélio, tú é um homem ou um saco de batatas. Então agarrei coragem, fechei a porta e comecei a correr. Poderia ter uma chance se fosse bem rápido, o que diga-se de passagem, é um pouco difícil ser rápido com meus 130 kg. Tinha chuviscado um pouco e a cerâmica de perto da churrasqueira estava molhada.



Saí correndo, dessa vez não senti pisar em nada de incomum, mas quando virei à esquerda para entrar na varanda, na parte da churrasqueira, tive a maior surpresa: Pererecas, muitas delas,  pretas com a barriga branca, pequenas, rápidas, e que pulavam para todos os lados, quando pisei na cerâmica, estava correndo, então um dos meus pés foi e o outro ficou, consegui me equilibrar, devo ter "esquiado" por uns breves milésimos de segundo, deixei a luz acesa mesmo, azar, pensei, logo senti uma dor de cãimbra pelo esforço que meus músculos da batata da perna fizeram para que eu não caísse.  Eu não tenho medo de pererecas não, eu tenho é pavor mesmo. Cheguei mancando na parte do chão de madeira do meu chalé. 



Desta vez não deu para aguentar, quando fui entrar no quarto,  tinha uma aranha caranguejeira enorme bem na porta, calculei do tamanho de um prato da Santa Marina e soltei um berro tão alto que fez minha esposa cair da cama, ela estava em sono profundo e pensou que eu estava sendo assaltado ou coisa parecida. Quase tive um enfarte. Ela foi abrir a porta, eu disse não abre não, tem uma aranha, um monstro aí na porta. Daí, com aquele grito veio o segurança para ver o que havia acontecido, eu disse-lhe, com muita vergonha, que estava tudo bem,  tinha sido  só uma brincadeira! Ele foi embora. Mais uma dose de coragem e pulei para dentro do quarto. Fechei a porta e disse só abro amanhá de manhã! Daí fui ao banheiro tirar "água do joelho", e novamente, parecia até uma praga de proporções bíblicas, haviam pererecas por todos os lados, que a "água do joelho" foi parar na parede, no chão, e em mim mesmo, saí correndo dali, bati a porta do banheiro. E disse para minha esposa, eu não aguento mais, estou jogando a toalha, "eles" venceram, não sabendo  a quem direcionar minha raiva, vamos embora falei para minha esposa, que ponderou dizendo que já eram altas horas da madrugada e que tínhamos que pagar a diária, e que todos estavam dormindo, e que teríamos que esperar pela manhã. Concordei, então na primeira hora da manhã sairíamos daquele holocausto, daquela cena de horror. Por sorte, as pererecas não vinham para o quarto, nesse momento me senti o mais sortudo do mundo, poderia dormir tranquilo. Mas não foi bem o que aconteceu. As malditas pererecas se atiravam contra o solo, que dava para ouvir o barulho de suas barrigas se chocando contra o chão, pareciam aqueles pilotos japoneses da Segunda Guerra Mundial, os Kamikases, e isso fazia com que eu não dormisse, pois era um barulho terrível, dando a impressão de estarem pelo quarto.





Daí veio uma vontade novamente de tirar "água do joelho". E agora? Como faria? Eu tenho uma imaginação muito fértil, uma criatividade que tem me salvado em muitos momentos cruciais de minha vida. Então, fui para o frigobar, peguei um litrão de coca-zero que eu havia pego ainda no almoço, e mesmo com a bexiga cheia, tive de tomar um pouco mais de um quarto do litrão, pois não passava pela minha cabeça disperdiçar aquele líquido tão precioso da coca-cola, pelo chão, pois não dava para entrar no banheiro, e nem sair na rua. Após beber tudo, peguei um alicate de cortar unhas que minha esposa tinha na bolsa, abri um tampão do litrão, e me aliviei ali mesmo. Novamente me sentia como um rei. Agora poderia dormir, "tirar água do joelho" etc. Pela manhã o litrão estava quase cheio, se não tivesse amanhecido rápido, eu não sei como seria para esvaziá-lo. Pela manhã, para minha surpresa, não haviam mais pererecas no banheiro!! Para onde teriam ido? Será que eram frutos de minha imaginação? Sei lá! Também não queria saber mais de nada. Arrumamos nossas coisas. E saímos de lá o mais rápido possível. Pagamos as diárias. Até hoje nunca perguntei pelas flores, champagnhe e decoração que prometeram. Comemorações de casamento, daqui para frente, só em casa mesmo. Aventura nuca mais. Para quem gosta de mato, eu não recomendo. Até a próxima postagem!

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

VÁ E VOLTE COM DEUS, DR. RICARDO TURESSO!

Existe um Juiz do Trabalho da 14ª Região RO/AC, atualmente titular da 2ª Vara do Trabalho de Ji-Paraná, o qual rendo minha homenagem neste blog, sem antes é claro, de ter-lhe solicitado sua permissão para tanto. O Excelentíssimo Juiz  Senhor Dr. RICARDO TURESSO é uma dessas pessoas que marcam o seu tempo, dando exemplos a serem seguidos por todos nós, sejam servidores, advogados ou até mesmos outros juízes. Sua postura dentro e fora dos limites da sua competência profissional é uma só, sempre zelando pela verdade, usando sua vasta sabedoria (muita sabedoria), amor às pessoas que o leva muitas vezes a se autodestruir (explicarei mais adiente) em face de proporcionar mais benefícios aos jurisdicionados.




Arquivo particular



Quando o TRT da 14ª Região ainda não existia, o qual pertencia ao TRT da 11ª Região AM/RR, creio que nos idos dos anos 80, Dr. RICARDO TURESSO que estava advogando naquela época em Rondônia, foi um dos que realizaram a solicitação de criação do TRT de Rondônia e Acre.  Essas informações que talvez, na época, tenham sido muito badaladas na imprensa local, não nos chegaram ao conhecimento pelos regulares órgãos de veiculação, mas sim por alguns advogados que também participaram daquela ação.
O objetivo dessa postagem é de demonstrar e eternizar por aqui fatos que as pessoas não sabem como ocorreram,  não creditando o devido valor merecido a quem de direito, o que diga-se de passagem, não é a índole daquele Magistrado,  qual seja a de se autopromover, em face de sua humildade, ele mesmo nunca tocou nesse assunto.
Então, se hoje temos um TRT de vanguarda, que faz com que muitos advogados vindos de outros Estados da Federação como Rio Grande do Sul, Paraná ou até mesmo São Paulo, façam rasgados elogios não somente pela nossas estruturas físicas mas também pela dinâmica em relação às audiências e julgamentos, fazendo com que a cada ano o TRT 14ª seja premiado pelo CNJ - Conselho Nacional de Justiça - em face das metas alcançadas, tudo isso se concretizou, em parte, por um pouco do trabalho realizado por aquele advogado, Dr Ricardo Turesso.  Ele mesmo, com toda a certeza, não poderia mensurar o que resultaria daquelas primeiras linhas escritas de seu parecer, de sua justificativa para a criação de mais um TRT.





Arquivo particular.


O Dr. RICARDO TURESSO após ser advogado, passou em um concurso para Juiz Estadual, e depois de algum tempo também logrou êxito em uma das vagas para a Magistratura do Trabalho, por concurso público, vindo a ser empossado justamente naquele Órgão que ele ajudou a criar, ainda quando advogava.  Sua Vara do Trabalho de Rolim de Moura sempre andou na vanguarda das Varas existentes dentro do TRT da 14ª Região. Sua visão futurística levou a criação até mesmo de uma inovação em sua Sala de Audiência. Quando muitos Juízes faziam audiências em que só o escrivão possuía uma tela e um teclado com mouse, ele solicitou, e foi atendido com a possibilidade de que também pudesse interagir com um teclado. Mas não ainda feliz, solicitou que as partes pudessem ver o que estava sendo digitado, para que fizessem as devidas correções antes mesmo da impressão do documento, levando assim a uma economia sobremaneira para os cofres públicos, em face de impressão desnecessárias. Sua idéia acabou por ser praticada por todas as Varas do Trabalho de que se tem notícias.


Arquivo particular


Hoje em dia é comum de se ver em salas de audiências, o Juiz e o escrivão interagindo simultaneamente com o computador, digitando termos de audiências, sentenças, despachos etc, mas as pessoas que vêem tudo isso pensam que sempre foi assim, mas não, por trás de tudo isso houve uma mente vanguardista que modificou muitas estruturas para melhor atender as partes, ou como ele mesmo diz, os nossos jurisdicionados, termo técnico mais aceitável.




  

http://concursos.correioweb.com.br/app/noticias/2014/12/26/noticiasinterna,34381/trt-14-publica-homologacao-do-resultado-final-de-concurso-para-analist.shtml



Mas suas idéias de inovação não param por aí não, ele teve a magnífica idéia de criar uma segunda sala de audiência na mesma Vara do Trabalho, praticamente um clone da sala de origem, incluindo todo o sistema e  programas de computadores, o que faz com que todas as audiências sejam iniciadas pontualmente no horário marcado, não havendo atrasos para as partes.
Em um ou outro caso, ele não arreda o pé das salas de audiências, sempre com sua presença física, ele faz questão de estar presente em todas as audiências instaladas.
Como ele foi advogado e sabe que os advogados também tem outras audiências a comparecerem em outras serventias da Justiça, ele determinou que as audiências iniciassem sempre às 08h, horário de início dos serviços na própria Vara do Trabalho, tendo que chegar antes para preparar os processos, as salas, as atas de audiências. As atas de audiências também são previamente iniciadas com a qualificação das partes que se encontram registradas no processo, para que não se perca tempo com o início da audiência propriamente dita, gerando um benefício para as partes.




 
http://www.trt14.jus.br/documents/10157/61ad294a-8483-47ab-8a4d-d68af4893827


Audiências em Varas comuns são designadas por meio eletrônico, mas em se considerando isso, um advogado vindo de outra localidade por exemplo,  que fosse patrono de uma empresa em dois processos, então teria, por causa do sistema eletrônico de distribuição, um processo colocado em um dia, outro processo colocado em outro, o que Dr. RICARDO TURESSO utiliza é a designação manual de audiências fazendo com que no caso do exemplo retromencionado, o mesmo advogado tenha as suas audiências designadas para o mesmo dia, evitando assim um desperdício de tempo e dinheiro às partes.



  
https://www.youtube.com/watch?v=-7HWTAGBp1w


É claro que quando começa a atrasar audiência na sala 2, ele, instala outras audiências em outros lugares, o que efetivamente aconteceu certa vez quando ao mesmo tempo 04 (quatro), isso mesmo, você não se enganou não, 04 audiências foram instaladas ao mesmo tempo. Uma na Sala de Audiência própria, outra na Sala de Apoio, outra em seu próprio Gabinete e finalmente outra na Secretaria da Vara.
Sem contar do seu gesto de humanidade ao conceder intervalo para o escrivão quando na realização de audiências, bem como interromper audiências que se prolonguem após o meio-dia, para que todos possam almoçar, ou seja os advogados, partes, testemunhas, escrivão, reiniciando os trabalhos mais tarde, sempre zelando pelo bem-estar de todos.
Também marca audiências tanto para o período da manhã como para o período da tarde, muitas vezes as audiências terminam até mesmo pelas 21 horas, como já ocorreu. Sendo que ele, Dr. RICARDO TURESSO é o primeiro a chegar e o ultimo a deixar o posto de trabalho, e ainda de ir trabalhar em dias de sábados, domingos e feriados, sempre em função dos jurisdicionados.




https://www.youtube.com/watch?v=-7HWTAGBp1w



Mas lembram-se que eu iria comentar sobre sua autodestruição? Pois é, tudo isso que ele faz, é em benefício dos nossos  jurisdicionados, mas isso tem lhe causado um preço, e um preço muito alto.
O pique que ele tem é para Juiz que está entrando agora para os quadros da Magistratura, data vênia, não para ele. Seu estado de saúde vem se debilitando dia-a-dia.
Ano retrasado, não haviam Juízes  suficientes no quadro do TRT, para que pudessem vir auxiliá-lo, então ele se negou a adiar as audiências pois os jurisdicionados não podiam ter prejuízos, e realizou as audiências em pé mesmo. Em pé também elaborava suas sentenças e seus despachos no final do ano retrasado. Teve que ir às pressas para um Hospital de Cuiabá/MT. Além de fortes dores em sua coluna, ainda possui LER/DORT, em face dele mesmo digitar audiências e também na elaboração de suas sentenças e até despachos. Muitas vezes realizou audiências usando protetores.
Não bastasse tudo isso, ele ainda ficou respondendo, por um período, pela Direção do Forum Trabalhista, a qual pertencem a Distribuição e as 2 Varas do Trabalho de Ji-Paraná. Ano passado sua saúde piorou. Então não tendo mais como trabalhar sem aquelas fortes dores em sua coluna, irá submeter-se a cirurgia, o que deverá ser realizada no Hospital Sírio Libanes, na cidade de São Paulo/SP já na próxima terça-feira.




Foto ilustrativa
http://www.dicascaseiras.org/8-erros-que-os-homens-cometem-na-hora-da-relacao-intima/


Com todas essas mazelas, ele ainda teve tempo de preparar um delicioso almoço para os servidores, qual seja, filé a parmegiana, macarrão de tudo que era geito, e,  para mim em especial, macarrão ao alho e óleo. Nos fins de ano, ele sempre compra de seu próprio bolso, Cestas de Natal,  para todos os servidores, em reconhecimento pela dedicação no trabalho durante o ano, e ainda trazendo pastéis às sexta-feiras dia de feira do município para todos os servidores, incluindo os terceirizados.















Arquivo particular


Outro Juiz está auxiliando o Dr. RICARDO TURESSO  no momento,  o não menos competente, Excelentissímo Juiz Dr. FRANCISCO MONTENEGRO NETO, o qual já começa trilhar o mesmo caminho daquele Magistrado.
Para o Excelentissímo Juiz Dr. FRANCISCO MONTENEGRO NETO, desejo-lhe sucesso em sua carreira profissional.
Sei que o que importa para a Justiça são os juridicionados, partes, advogados, testemunhas. Mas peço ao Juiz Dr. RICARDO TURESSO, de todo o coração, que o bom senso seja uma praxe daqui para frente, pois todos precisam de sua presença, de seus ensinamentos, de suas decisões. Então diminua sua velocidade, seu ritmo, pelo bem de todos, não podemos ficar sem sua presença e aí eu me incluo. A sociedade precisa do senhor mas é com saúde. Os jurisdicionados certamente o agradecerão.
Para o Excelentissímo Juiz Dr. RICARDO TURESSO, desejo-lhe sucesso em sua cirurgia, já estando com saudades antes mesmo de sua ida.
Que Deus o proteja a sua viagem de ida e de volta e que os médicos sejam iluminados ao  fazerem a cirurgia.
Estarei orando pelo senhor em minhas orações matinais.
Até a próxima postagem!

LUTO - ADEUS IRMÃOS CARIOCAS!

ESTOU DE LUTO EM SOLIDARIEDADE AOS IRMÃOS CARIOCAS VÍTIMAS DOS PRÉDIOS QUE DESABARAM NA NOITE DE ONTEM 25.01.2012, QUARTA-FEIRA, NO CENTRO DA CIDADE DO RIO DE JANEIRO.






quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

DIETA DIA 9

Pesagem pela manhã beirando novamente os 130 kg????
Que PORRA É ESSA NÃO CONSIGO EMAGRECER???
Não irei desistir da dieta.
Hoje chamei em minha casa a Dra NISSEIA começarei amanhã a usar os produtos que ela recomenda.
Eu mesmo uma vez, há muitos anos atrás, emagreci mais de 20 kg, com esses produtos, mas como não dei continuidade, voltou tudo de novo. O que não acontecerá dessa vez.
Essa nova dieta será diferente pois a pesagem é somente daqui a uma semana.
Mas vou  continuar postando o que comi ou bebi durante o dia.
Também vou publicar minha foto para fazer o antes e o depois.


terça-feira, 24 de janeiro de 2012

D'COSTA DA DISCÓRDIA AFUNDOU, A CAUSA? UMA SIMPLES AZEITONA!



Eram em torno de 4000 pessoas que estavam a passear pelos mares do Sul, pelo Mediterrâneo em um transatlântico de luxo, D'Costa da Discórdia. O capitão, homem muito "experiente" interpretem como bem entender, sabia que sempre sobra uma loirinha aqui, outra loirinha ali, nessas longas viagens.



Sempre, desde que começou a comandar esses gigantes dos mares, sabia que na maioria das viagens vão mulheres solteiras, ou sem acompanhante. Ele sempre se deu bem com elas, na verdade era um verdadeiro fanfarrão, tipo o "zero dois" da Tropa de Elite.



Celebrava casamentos, visitava as cabines em que estavam as mulheres solitárias, e as vezes também levava alguma para a sua própria cabine. Fazia de tudo, menos se concentrar para aquilo que realmente  foi contratado, pilotar o grande barco. Delegava sua responsabilidade até mesmo aos faxineiros que não entendiam bulhufas de navegação. A roupa que usava, com aquele quepe de almirante na cabeça, as cordinhas do ombreiro, e aquele peito cheio de medalhas, causava um frison nas mulheres, principalmente nas solteiras, todas queriam se sentir poderosas dentro daquele navio, e o que poderia deixar uma mulher mais poderosa do que ser companhia do capitão? Seria o equivalente a primeira-dama de um país. Então, uma loirosa dessas, deu uma olhada de rabo para o capitão.



 Este não se fez de rogado e partiu logo para cima, afinal além de italiano, ele era um fervoroso seguidor de Casanova, o maior conquistador da história, e não podia decepcionar o mestre. A moça era alta, esguia, mas não muito magra, vestia um longo cor preta, com uma abertura lateral, que deixava aparecer um pedaço generoso de suas coxas, bem como tinha também um decote que ia até quase a altura do umbigo, uma loucura, para qualquer ser humano heterossexual, quanto mais para aquele capitão tarado.



Ele com muita sede ao pote, chegou a pisar do  dedão do pé da moça, mas ela aguentou um pouco de dor, tudo valia a pena, para conquistar um lugar no coração daquele capitão. Então os dois  combinaram de ir jantar no restaurante da parte de cima, com uma vista linda, e como ficava perto do convés, havia uma brisa não forte, mas que balançava os longos cabelos da loirosa, deixando seus olhos por entre os cabelos, a tornando assim mais sensual. Os dois se sentam, chamam o garçom, e mandam servir a janta, que além de caviar com vinho de uma safra do século XVIII (é só vinho e queijo velho - alguns até mofados - que essa gente - os ricos - gostam de apreciar não se importando com o prazo de validade, que barbaridade!), vem também acompanhando faisão a moda canadense, temperado com essências da India e um prato de azeitonas.



 Então começam a jantar, ele sempre olhando nos olhos delas, bem no fundo, cheio de segundas e terceiras intenções. Ela se sentindo como uma presa-voluntária à espera do predador.  Ela não usava sutiã, o que deixava uma boa parte de seus fartos seios à mostra para o capitão, ele por sua vez, não usava cuecas, para não se embaraçar na hora "H". Foi então que o chamaram na cabine de comando, para tomar sua posição, pois aquele que ele havia delegado para pilotar o barco, tinha passado mal e se recolheu ao seu leito. Mas o papo estava muito bom com aquela loira, mesmo ela não oferecendo resistência nenhuma, ele queria mostrar seu lado sedutor, de conquistador.



Entre uma garfada e outra muitas risadas eram trocadas, sendo que em dado momento a mão do capitão tocou a coxa da loira por debaixo da mesa, o que fez a loira ter um susto. No seu garfo estava espetada uma azeitona, que quando estava levando-a a boca e teve o susto, a maldita azeitona caiu dentro do decote daquela "azarada mulher". O capitão não dando a mínima para a segunda chamada, desta vez feita pelo rádio interno do barco, se levantou e foi "socorrer" a loira, para procurar a azeitona dentro de seu decote, com toda educação ele pediu licença e sem esperar a loira manifestar com sua anuência, ele enfiou a mão logo dentro do decote daquela mulher, tentando procurar a azeitona, havia ali alguma coisa parecida com azeitona mas parecia estar bem presa, nesse mesmo tempo ouviu-se um estrondo como se fosse uma bomba explodindo.




 O  barco tinha se chocado contra uma pedra que estava à beira do caminho, e imediatamente ficou sem energia e começou a virar. Então, logo após o acontecido o capitão encontrava-se em cima, deitado sobre a loira, pelo solavanco do barco. Alguns que passavam perto do capitão e vendo-o naquela situação, perguntavam e agora? O que nós fazemos? Ao passo que o capitão disse: - Nunca deixem de fazer o que é certo por causa de uma simples azeitona, não vale a pena! Finalmente o capitão tomou seu lugar, pediu socorro e todos se salvaram! Até a próxima postagem!

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

DIETA DIA 8

Parece que eu estou fazendo dieta para engordar. Não sai dos 126 kg. Hoje pela manhã comi durante o trabalho barrinha de cereal.
PESO REGISTRADO PELA MANHÃ DE HOJE 23.01.2012 - Segunda-feira: 126 KG!!
META:
PESO PRETENDIDO: 120 KG
META: PERDER 05 KG NO PERÍODO DE 20.01.2012 A 31.01.2012.
CAFÉ DA MANHÃ:SHAKE
ALMOÇO:  DOIS OSSOS DE COSTELA MAGRA
JANTA: TORRADA COM UMA FATIA DE QUEIJO E UMA DE MORTADELA.
Até a próxima postagem

CULOTE, BUNDA E PEITO CAÍDO, SALVEM-SE QUEM PUDER!!!


Não aguento mais tanta dieta,
não posso ver doce no pote
minha fome e sede aumenta,
e também o meu culote.

A ação da gravidade é uma bosta,
fico pensando dias aflito,
deixar de comer ninguém gosta,
não fico magro, nem bonito.

O espelho é meu pior inimigo,
amigo ruim ele tem me saído
a gravidade é um perigo
pois deixa bunda e o peito caído!



É com esse verso improvisado que fiz que começo hoje essa postagem. A ação da gravidade combinada com a ação do tempo (aquele mesmo de fabricar monstros) se torna uma das coisas mais injustas da vida. Quando somos jovens tudo é bonito, é tudo para cima, o tempo não passa, a vida parece não ter mais fim, uma beleza! Com o passar dos anos nossos sentidos começam a entender, na própria pele literalmente, aquilo que os professores de física tentavam nos explicar nos tempos de primário ainda, e que nós nunca prestamos mesmo atenção. Parece que tudo já está previamente relacionado, nasce, bonito, para cima (mesmo tendo ação da gravidade), envelhece, feio, para baixo. Tudo cai, tudo o que um dia estava em pé com todo o vigor, não aguenta por tantos anos a força da gravidade então despenca. Na onda da adolescência, as meninas provocam os meninos de tudo quanto é geito, mas os seios são os principais, pois são eles que nos nutrem quando crianças ainda bebezinhos. É por si só o responsável por muitas dores de cabeças nas mulheres.
Fonte: humortalha.com
Umas tem demais, outras nem os tem, parece uma tábua, um menino. Então aquela que tem para provocar inveja em outra mulher apronta um decote super maneiro para cima do marido de sua melhor amiga. O coitado quando se vê, já caiu na armadilha sem nada saber, um verdadeiro tobó, e não tem como sair. Pode acontecer em qualquer lugar, mas preferencialmente essas coisas quando ocorrem já foram combinadas algum encontro. Encontro de casais, uma festinha, um embalo, um aniversário, casamento enfim qualquer ocasião para se encontrarem. Vamos supor que a que não tem peito é casada e a que tem peito seja solteira, mas nada a impede de ser também casada, daí ela prepara uma armadilha dupla, uma para o marido da amiga e outra para o seu próprio marido, que irá ver o marido da amiga de sua mulher cair na armadilha primeiro. Então chegam ao local combinado. Aquela coitada sem peito não usa decote, pois decote é para se mostrar o que está escondido, nesse caso como não há nada escondido também não há nada para ser mostrado. Já aquela que já possui uns peitões recheados, essa sim se utiliza de um decote provocante, para fazer raiva na amiga sem peito, e para tirar a atenção do marido da amiga. Na hora em que se encontram é inevitável a situação. - Olá querida! Diz uma mulher para outra, fazendo de conta que se beijam na face, nem mesmo seus rostos se tocam.
A amiga olha direto, ainda que bem disfarçada para os belo decote da outra, e fica pensando: - Como é que pode, ela é bem mais velha do que eu e está com esses peitões aí, durinhos! - Ai que inveja, tomara que eles caem! Daí chega a vez do marido da amiga lhe cumprimentar, e ele quer saber se elas mal se encostaram na hora do beijo, o maridão da amiga estilo meio taradão, não só pega a mão da amiga de sua mulher, como também lasca um beijo em sua face tocando a pele macia da mulher com seus lábios sedentos, mas esse beijo tem que ser na maioria das vezes muito rápido para não despertar, para não chamar atenção de sua mulher, da amiga da mulher propriamente dito e também do marido da amiga. Sendo que quando se aproxima para beijá-la seus olhos passam por cima daquele decote.
É mais ou menos como um vôo panorâmico de um helicóptero sobrevoando o Pão de Açúcar, só que bem mais devagar e sem deixar escapar nenhum detalhe. Geralmente quando ele faz isso, procura alguma informação que confirme se ela está ou não usando sutiã, e que na verdade ela não usa pois seus seios estão ainda em pé e não precisam disso, ma esse é uma conclusão que o homem é quem gosta de chegar. Finamente chega a hora do marido da amiga beijar a mulher sem peito, sem decote, sem nada para mostrar, sem nada para descobrir, trocando em miúdos, sem graça nenhuma. O beijo dele é parecido com o das mulheres, mal encosta, aliás, beijar para quê? Mas finalmente ele nota os olhos faíscantes daquele que beijou sua mulher o qual não consegue disfarçar, mesmo que ele olhe o tempo todo para outro lado, não importa, pois sua retina já capturou a visão dos peitões de sua mulher. Mesmo que seus olhos fossem arrancados, ainda assim sua mente reproduzirá aquela visão por muitos e muitos anos. Então o tempo vai passando. Os encontros continuam ao longo dos anos. E finalmente após uns 20 anos do início desses encontros, em outra dessas ocasiões os dois casais se encontram, é claro que a barriga dos homens, e o corpo das mulheres não são mais os mesmos. Mas a grande diferença está nos peitos novamente. Desta vez os peitões estão mais exuberantes ainda, mas dessa vez é porque ela está usando sutiã.
É comadre as coisas começam a cair, só que dessa vez não há nada a descobrir, pois aquelas alças do sutiã marcando a pele fica bem à mostra. Mais uns anos se passam e não há mais sutiã que ajude, agora além de caídos eles estão murchos. Agora quase que se inverte a situação, pois aquela que não tinha peito não fica tão caído pois ela já não os tinha, o que cai é o biquinho, parece um balão de aniversário só que vazio. Então muitas mulheres se atiram enlouquecidas em colocar silicones.
E aí chegamos ao caos quando vemos empresas falirem sem trocar próteses de silicones que apresentaram defeitos como as marcas Pip e Rofil, francesas. Tais próteses acabaram por se romper o que pode causar câncer além é claro da perda da necessidade de seu implante, pois rompidos, não cumprem mais com o propósito de sua colocação. O mesmo argumento vale para as bundas. Aquela bunda empinada, bem torneada, redondinha, começa a despencar, e ao contrário dos seios que tem o sutiã, não há nada no mercado que os coloque para cima ou o sustente.
Penso que deverá algum exercício físico capaz de deixá-los novamente em pé, quem sabe ficando uns quinze minutos por dia plantando bananeira? Creio que não, pois aí é o sangue que desce ou sobe para a cabeça? Não adianta, contra a gravidade não há geito mesmo. Talvez um outro planeta, talvez na Lua, onde a gravidade não cause tantos problemas, poderia nos fazer mais felizes. O culote é outro mal do século. Certa vez uma mulher de costas, e pude ver as barrigas que existiam em sua lateral. Culote era brincadeira perto daquela cena.
Uns culotes são discretos, comportados, outros são simplesmente bandidos, maliciosos, chamam a atenção, parece esses cachorrinhos querendo um colinho. Não bastasse a barriga, eles também querem se aparecer no lado. Creio que uma lipo no culote é algo bem mais seguro do que na barriga, pois ali do lado não tem nenhum órgão capaz de causar problema. Esse assunto complementa aquele sobre celulites, varizes, estrias e lombrigas um caso de polícia postado em 06.12.2012. Até a próxima postagem!

domingo, 22 de janeiro de 2012

DEUSTCHLAND 1974! CHAMPION OF THE WORLD!

A Alemanha campeã do mundo em 1954, 1974 e em  1990. Nós brasileiros sabemos e como, valorizar nossos jogadores, para nós não existem outras seleções, as outras são tudo babas, mas na realidade não é bem assim que as coisas acontecem. Nasci em 1964, então com dez anos prestava muito mais atenção no futebol que passava na televisão do que em anos anteriores.
 E, digo emocionado, que ainda me lembro da abertura dos jogos na Alemanha de 1974. Aquelas bolas gigantes, se não me engano 16 bolas gigantes, onde se abria e dentro saiam pessoas que mostravam a cultura de seu país através da música e da dança. O Brasil não poderia ser diferente, e quando abriu-se aquela bola, surgiram mulatas, escola de samba animando ainda mais aquela bela abertura de copa.
Sepp Maier era o melhor goleiro do mundo, Vogts, Breitner, Schwarzenbeck, Backenbauer, Overath, Gerd Müller, Hölzenbein, Kapellmann, Heynckes e Bonhof, o técnico era o Helmut Schön, aquele que sempre usava um boné.
Lembro-me que o Brasil era uma fraca cópia da grande seleção de 1970, mantinha alguns jogadores mas a maioria eram outros. A grande favorita era a seleção da Holanda, de Cruyff e sua Laranja Mecânica ou Carrossel Holandês, onde os jogadores não guardavam posições e os zagueiros não sabiam a quem marcar. A Alemanha foi meu primeiro time de botão. E com ele obtive muitas vitórias em competições locais. Na Copa a Alemanha era Bi-Campeão do Mundo!

Até a próxima postagem!

ELEIÇÕES AMERICANAS!

 

Não faço a menor idéia como o povo americano aprova o governo de Barack Obama. Internamente, como em qualquer outro país, eles devem ter seus problemas, principalmente com referência a sua própria economia. Mas externamente, seu governo está sendo ótimo, com muita  paz e amizade, retirando os soldados da Guerra do Golfo, (Arábia Saudita),  mas sempre cuidando para que em caso de algum doido assuma o controle de um país e se torne um ditador como tantos outros que apareceram pela história, ele seja destruído. Meu voto é de apoio incondicional ao presidente Barack Obama, que nas eleiçãos que estão por vir ele saia vitorioso novamente. Muitos dizem que não se pode interferir em outros países, que eles, os americanos tem interesses etc. Mas e daí? Se eles derrubam esses terroristas que infernizam o mundo todo, eles, os americanos, devem continuar nessa linha de raciocínio. Se em épocas passadas algum líder tivesse pensado desse jeito, muitas vidas teriam sido salvas. Mesmo assim muitas pessoas reprovam, pois comparam essa atitude a uma milícia universal. Penso que limpar o que está sujo é isso que vale. O Mundo agradece, tirando é claro os demagogos de plantão.


Congratulations Mr President, for me you are the best president of the World!

DIETA DIA 7

Hoje pela manhã o peso registrado foi de 126 kg??? Aumentou 01 kg. Hoje domingo, almocei em uma churrascaria. Será que aumentará novamente amanhã? Uma coisa é certa, irei implementar exercícios principalmente na piscina. Resumo do dia:

PESO REGISTRADO PELA MANHÃ DE HOJE 22.01.2012 - Domigo: 126 KG!!
META:
PESO PRETENDIDO: 120 KG
META: PERDER 05 KG NO PERÍODO DE 20.01.2012 A 31.01.2012.
ALMOÇO: RODÍZIO CHURRASCARIA + REFRIGERANTE.
LANCHE: 08 LARANJAS
JANTA: UMA TORRADA
Até a próxima postagem!

DELÍCIA, DELÍCIA, ASSIM VOCÊ ME MATA, SE EU TE PEGO GRÊMIO AI, AI, SE EU TE PEGO GRÊMIO!!!

sábado, 21 de janeiro de 2012

GRÊMIO (EM CASA) 0 X 2 LAJEADENSE - GRANDE ESTRÉIA!!!


O Grêmio começou o ano de 2012, conforme terminou o ano passado, ou seja, perdendo. Enquanto que o Internacional estreiou, ganhando por 1 x 0  do Novo Hamburgo jogando na casa do adversário. O Grêmo aprontou a maior piada para sua torcida, perdendo por 2 x 0 para o Lajeadense, e pasmem, jogando em casa! As primeiras vaias já ocorreram. Kleber, Douglas, Victor & Cia, ninguém conseguiu impedir ao vexame do Grêmio em frente a sua própria torcida. Parece que os 17 milhões de reais em contratações não surtiram efeito. O Grêmio está fadado a ter o ano de 2012, ainda muito pior que o 2011, podendo até mesmo ser rebaixado no final das competições em que participar. Até a próxima postagem!