CAXIAS CAMPEÃO DA TAÇA PIRATINI - 1º TURNO DO GAUCHÃO 2012.

Finalmente terminou o primeiro turno do Gauchão 2012. Sagrando-se a equipe de Caxias do Sul, Terra da Festa da Uva, conhecida internacionalmente, Campeão da Taça Piratini. No tempo normal terminou empatado em 1 x 1 e nos penaltis o Caxias foi mas eficiente, vencendo nos penaltis por 3 x 1. Parabéns Caxias!!!

O que tenho a comentar sobre isso é o seguinte. A festa pela conquista da Taça Piratini é como se fosse pela conquista de um longo e exaustivo campeonato. A exemplo do que aconteceu com o Fluminense no Rio de Janeiro.

Não sei se a idéia é boa ou não em ter vários campeonatos dentro de um só. Senão vejamos. A equipe do Caxias se sagrou campeã do Primeiro Turno com direito a Taça e tudo o mais a que tem direito. O mesmo irá acontecer quem for campeão do segundo turno, ou seja, irá ter Taça e também tudo o mais a que tem direito. Então serão até aí duas competições diferentes com premiação em cada uma como se fosse um campeonato de cada turno!

Pois bem, considerando que outra equipe seja campeã que não o Caxias, então teremos a disputa derradeira pelo Gauchão 2012, ou seja a Terceira Taça e etc. Caso o Caxias seja novamente campeão, bem que poderia ser considerado Bi-Campeão Gaúcho de 2012. Então fica aqui, a exemplo de ontem, quando fiz algumas sugestões para a CBF,  idéias novas para a FGF - Federação Gaúcha de Futebol.

Para incentivar ainda mais as equipes participantes do Gauchão 2013, vamos dar uma Taça e tudo o mais a que tem direito após o término de cada partida!!! Será incrível!!! Em cada partida teremos um Campeão!!! E quem estiver dentro dos dez finalistas que se faça um cruzamento entre eles,  todos também sendo premiados com uma Taça ao final de cada partida se sagrando campeão de alguma coisa e por fim o super-macro-hiper-mega-campeãoníssimo do Gauchão 2013.  Mas caso não seja esse o entendimento da FGF, então que ao final de cada tempo de 45 minutos, ou seja, que ao término tanto do primeiro tempo como do segundo tempo, seja a equipe vencedora decretada Campeã de alguma coisa, só tem um porém, irá faltar nomes para tantas Taças a ser conquistadas.

Algumas sugestões: Além das Taças Piratini e Farroupilha, teremos a Taça Piquiri,  a Taça Difusora, a Taça Guaíba AM, a Taça Guaíba FM, a Taça TV2 Guaíba, a Taça Correio do Povo, a Taça Zero Hora, a Taça Atlântida FM, a Taça Ondas Curtas, a Taça Ondas Médias, a Taça Jornal do Almoço, a Taça Itaí, a Taça Caiçara onde a música não pára, a Taça Seu Antônio da parada 38 de Gravataí etc.



Se não tiverem mais nomes  entrem em contato comigo que resolverei o problema. Certamente as equipes iriam jogar muito mais sabendo das disputas competitivas e que seriam premiadas. Até a próxima postagem!

BRASIL 2X1 BÓSNIA - UM CLÁSSICO MUNDIAL!!! VIVA O BRASIL!!

Ainda bem que eu não sou comentarista de futebol seja na TV ou no rádio, talvez a essa hora eu já estaria demitido! Quanta bobagem a CBF ainda irá aprontar? Aqui vai uma sugestão para divulgação pela CBF dos próximos adversários do Brasil em amistosos: 

 

Seleção das Ilhas Malvinas,  Seleção do Vaticano,  Seleção  do Monte Everest, Seleção  da  Mongólia,  Seleção da Cordilheira dos Andes,  Seleção do Deserto do Saara, Seleção da Groelândia,  Seleção da Patagônia, Seleção do Himalaia, Seleção dos Alpes Suíços,  Seleção da Antártida, Seleção do Pólo Ártico, Seleção das Ilhas Canárias, Seleção do Sul da Coréia do Norte e finalmente, Seleção do Triângulo das Bermudas!

São verdadeiros clássicos! Nada da "fraca" seleção Argentina, da "desconhecida" seleção da Alemanha, da "inútil" seleção da Inglaterra, da "desqualificada" seleção da Itália ou  da "impotente" seleção da Espanha.

Vamos lá Brasil, (música do Cazuza) mostra tua "garra" quero ver quem "paga" para você ficar assim!  Viva nosso goleiro Júlio César, o melhor do mundo, não leva frango na Copa e nem em amistosos, uma beleza!! Nossa máquina de fazer gols é a mais eficiente de todo o planeta, uma temeridade para seleções de mesmo porte que a nossa! Que b-a-r-b-a-r-i-d-a-d-e!

Até a próxima postagem!!!

PROIBIDO PARA MENORES DE 18 ANOS II- OUTRAS AZULZINHAS!!

Não gosto muito de postar estórias acontecidas com outras pessoas. Na postagem de ontem por exemplo, minha atual esposa jura de pé junto que se trata de mim, eu tento mas não consigo convencê-la do contrário. Então o que posso fazer? Essa de hoje aconteceu com um primo de terceiro grau meu, o Bráulio! É  que em primeiro plano vem meu primo-irmão, em segundo meu primo-sobrinho, e esse da história, era de terceiro grau, sem nenhuma denominação específica. 

Ele era solteiro, apesar da idade, já passava dos 35 anos, ainda não tinha conhecido a sua cara-metade. Trabalhava em um escritório no centro de São Paulo, era office-boy (o tempo passa e não consigo me atualizar em alguns casos, a palavra office-boy  faz muitos anos que não ouço falar) mas bem, voltando ao assunto, o tal escritório era recém constituído, não fazia mais de 02 anos. Havia dois diretores, marido e mulher, pareciam uns pinguins, que aqui irei chamá-los de Dr. Pedro e Dra. Paula, os quais se casaram no meio de um curso muito procurado na USP. O Dr. Pedro era um moreno grandão, andava meio desalinhado, não se importava muito com sua aparência. Já a Dra. Paula era loira, tinha os cabelos longos, lisos, tipo chapinha, com uma franjinha na testa, sua beleza era tanta que ela usava pouca maquiagem.

Tinha um corpo tipo violão, pernas bem torneadas, coxas grossas, ela usava um tailleur branco com uma abertura na frente. Parece que sua índole era de despertar os desejos mais impuros nos homens, contudo amava e muito o seu marido, sendo-lhe fiel até a chegada de meu primo Bráulio (na verdade ela continua fiel a ele até os dias de hoje, pois Bráulio...bem, isso eu conto mais a frente).

Havia no escritório também a Jordana, a secretária, tinha 20 anos, ela usava óculos, mas não tinha os dentes bonitos, e era mais parecida com Bete, a feia! Então um dia meu primo chegou mais cedo no escritório, seus patrões já estavam lá desde cedo, e ele podia ouvir do lado de fora da sala deles, os gritos dos diretores, como se estivessem tido uma discussão. De repente Dr. Paulo sai às pressas da sala e se dirige para a rua em direção de seu carro, um Uno e vai embora. Dra Paula permanece lá dentro da sala, aos prantos, em soluços.

Então meu primo Bráulio muito solícito, pega um copo d'água e chega para Dra Paula e diz:

- Tome um pouco de água, se acalme! O que aconteceu!

Ela é claro, não queria fazer nenhum comentário com um empregadinho, mas ela estava muito deprimida e então resolveu falar.

- Acontece que meu marido se veste muito mal, eu falei para ele ter mais cuidado, que se fosse uma amante que pedisse isso ele atenderia, então ele saiu muito ofendido daqui!

A Dra Paula estava muito fragilizada, era a primeira discussão em 03 anos de casamento muito bem sucedido. Braúlio vendo aquela situação tentou se aproveitar da Dra Paula.

- Olhe, vou te contar uma coisa, se eu tivesse uma mulher como você (ele disse você mesmo, ao invés de senhora, pois "você" aproximava ainda mais da Dra Paula ele era malandro), me arrumaria sempre com meu melhor terno, meu melhor sapato, tudo de melhor, para que você sentisse muito orgulho de mim, quando estivesse a meu lado em uma reunião! Esse papo, no início meio sem graça, foi atiçando a Dra Paula.

Ela nunca tinha observado meu primo Bráulio, mas naquele momento, olhou bem nos olhos dele, ele tinha os olhos castanhos claros, bem definidos, e fitava ela como se fosse atravessá-la, como se pudesse ver o seu mais íntimo desejo. Isso desconsertou-a! Eles, os seus patrões, tinham uma casa de praia no litoral de São Vicente/SP. Ela caiu na conversa de meu primo Bráulio. Trocaram os números de seus celulares. E, finalmente, marcaram um encontro às escondidas, em sua casa de praia  de São Vicente/SP.

Estava tudo resolvido ela diria que na segunda-feira teria uma reunião a trabalho em São Vicente/SP e que só retornaria na outra quarta-feira, por outro lado Bráulio iria faltar ao serviço e justificaria após com atestado frio, mas que como era para o seu próprio escritório, não causaria danos a ninguém. Era uma sexta-feira, e na próxima segunda-feira ela completaria 04 anos de casamento!! Mas o gosto pela aventura, pelo proibido, a fez esquecer desse detalhe. Então estava combinado que Bráulio (ele não possuía veículo próprio) iria de ônibus sairia bem cedo da manhã de segunda-feira, para estar em São Vicente logo nas primeiras horas da manhã, e então aproveitariam o dia inteiro.

E quando ele lá chegasse, na rodoviária, ligaria para o celular dela, que ela o buscaria. Se despediram, pois a secretária já estava chegando para o trabalho.  Na segunda-feira de manhã bem cedinho, Bráulio já dentro do ônibus, parte da rodoviária da Barra Funda, para a rodoviária de São Vicente.

 Bráulio enquanto dura a viagem, fica imaginando como seria ter aquele mulherão só para ele, pensava nas mil e uma posições do Kama Sutra que ele havia colocado em seu celular, não queria errar em nada (quanto engano!!!). Bem a viagem foi a mais rápida que ele já fez, chegava na rodoviária de São Vicente/SP lá pelas 05h da manhã.

Ele não sabia onde ficava a casa da Dra. Paula então teria que ligar para ela, que pelo combinado, já deveria estar lá a sua espera. Quando lá chegou, ao sair da rodoviária, notou que o comércio ainda estava fechado, mas sua ânsia em fazer aquele  dia no melhor dia de sua vida, não lhe causava obstáculo. Ele estava atrás de uma farmácia com urgência, pois queria comprar umas camisinhas e as tais azulzinhas para não falhar, só para garantir pensava. Então caminhou daqui, caminhou dali, e finalmente encontrava uma farmácia que estava abrindo.

 Chegou lá e solicitou uns cinco pacotinhos de camisinhas, e as tais azulzinhas, comprou quatro comprimidos apenas, e solicitou água ao proprietário que lhe serviu, então ele tomou de uma só vez dois comprimidos, e se vangloriou: - É hoje que o bicho vai pegar!

Pagou e foi embora. Agora ele se sentava confortavelmente em um banco na praça central da cidade, e com muita calma pegou o seu celular e ligou para o da Dra Paula. Tocou, tocou e veio a mensagem:

- Esse telefone está temporariamente programado para não receber ligações!

- O quê? Não pode ser, então ligou de novo, e a mesma mensagem foi ouvida novamente. O desespero só estava começando! Então ele tentou outros finais dos números quem sabe ele poderia ter se enganado e registrado um número errado? Mas nada!

Ele tinha caído em uma armadilha, pensava, no  Conto do Vigário!

Não demorou muito e a reação das azulzinhas começaram a fazer efeito, o formigamento começava lá embaixo na sola dos pés, e vinha subindo como essas trepadeiras nas árvores das florestas, estava pegando "fogo" literalmente, e ainda pior o braulinho do Bráulio já tinha virado um braulião, e não adiantava em nada tentar pensar em coisas ruins, em como estava com o saldo negativo em sua conta corrente, nas promissórias que venceria, nos juros absurdos da fatura do seu cartão de crédito em aberto, em tomar injeção na bunda, ou de ir no mato e não achar papel higiênico para se limpar,  que o negócio ficava mais e mais descomunal.

 Já era dia e a cidade estava com sua rotina do dia-a-dia iniciada. Aquele "trem" tinha que diminuir, mas como? Então ele viu passar uma velhinha já idosa, usando uma bengala, bem enrugada, mas para ele naquela hora parecia uma Miss Brasil, mas deixou para lá. Então viu passar uma criança correu até lá, mas era pedofilia pôrra e saiu correndo dali, o que fazer? Estava desesperado, sem rumo, e a um passo de fazer alguma besteira, viu uma cachorra cercado por cães de rua vira-lata, quem sabe?

Mas zoofilia não era mesmo com ele, mas o pensamento ele teve, ah! Isso ele teve sim! Nem homem estava escapando de seus pensamentos mais insanos! Mas em um momento de iluminação, correu até a um posto de gasolina onde vendia saquinhos de gelo, comprou 02 kg e entrou no banheiro dali mesmo, lá dentro permaneceu por mais de 01 hora, o gelo, o braulião, agora braulinho havia derretido tudo e com isso ele tinha conseguido o resultado esperado. Ficou com ódio da Dra Paula, lá no escritório ele nunca mais apareceu.

Na semana seguinte em uma loja na Rua 25 de Março, encontrou a secretária Jordana, depois de muita conversa ele perguntou por curiosidade pela Dra Paula.

- Dra Paula? Respondeu a secretária Jordana, nem te conto.

-Ela convidou eu e meu namorado para ir na festa na sua casa na segunda-feira!

-Na segunda-feira? Perguntou o meu primo Bráulio!

- Sim, ela completou 04 anos de casamento com o Dr. Paulo, e houve uma festança, muito champagne, DJ, e  rolou a noite inteira! Uma maravilha!!

- Bem, vou indo, estou um pouco atrasada, pois eles, Dr. Paulo e Dra Paula, irão ficar esse fim de semana na casa deles lá em São Vicente/SP e terei que organizar as coisas no escritório antes disso! Adeus!

Bráulio me contou isso chorando, aos soluços, não sei porque, mas ele nunca mais foi a nenhuma praia,  ele gosta é do Interior mesmo, segundo suas palavras.

 Quanto as azulzinhas ele também nunca mais comprou ou tornou a usá-las. Também nunca mais o vi ao lado de mulher nenhuma. Ficou desgostoso com a vida. Ainda hoje mora com sua mãe, perto de Campinas/SP. Essa é uma obra de ficção, qualquer semelhança com nomes de pessoas ou lugares terá sido mera concidência!

Até a próxima postagem!

PROIBIDO PARA MENORES DE 18 ANOS - AS AZULZINHAS!!

Certo dia, em um clube, num dia quente de verão, um conhecido meu estava comigo conversando e me contou a seguinte história:

Ele era obeso, caso de obesidade mórbida. Havia feito uma dieta com acompanhamento médico. Tomava umas pílulas antes das três refeições diárias. Cada refeição também era regrada, havia de tudo um pouco. Um pouco de arroz, um pouco de cenoura, um pouco de rúcula etc.

Era meio sem graça sua dieta. Não tinha sabor nenhum, a não ser de um bife e não filé, que era torrado. Já fazia mais de mês que ele não procurava mais a sua esposa, para..digamos...aquelas brincadeiras íntimas!! Na verdade ele no auge de seus 25 anos, tinha um apetite sexual condizente com a sua faixa etária. Antes da dieta fazia amor com sua esposa praticamente todos os dias da semana, em alguns dias fazia mais do que uma vez, sendo que sua estatística de desempenho sexual era  bater recordes todas os meses. Mas daí veio a obesidade.

E o seu taco começou a falhar!!! Por mais que visse aquela mesa novinha de sinuca, com aquele pano verde bem esticadinho, e as bolas zero quilômetro, o taco não ajudava, espirrava sempre, e não conseguia encaçapar mais bola nenhuma. Aliás ele mesmo não confiava mais no seu taco. Era uma desgraça só.

Os primeiros sintomas que começou a sentir sobre isso, pela falta de apetite sexual, levou a pensar que estava se tornando um gay, um veado, um baitola o que vocês entendem por bicha ou maricas. Estou falando de um tempo onde ainda não havia essa viadagem de homoafetivo etc. Então não é nada ofensivo, pois trata-se de outra época no passado e que hoje  sou obrigado a usar aqueles termos que todos nós homens, daquela época, entendíamos. E não esses termos enganatórios dos dias atuais.  

Então meu amigo comprou uma dúzia de revistas de mulheres peladas, para que lhe viesse a memória algum sentimento pelo menos parecido com aquele sentido na sua adolescência. Mas nada. Folheava páginas e mais páginas e nada. Quando viu que nem as fotos de Vera Fischer e de Sônia Braga peladas lhe causavam nenhuma sensação, ele correu para o seu médico, alíás, para o seu urologista de confiança. Afinal o que tinha acontecido com ele?

Já no consultório do médico ele perguntou:

- Doutor,  eu quando comecei a fazer a dieta e tomar aquelas pílulas, perdi a vontade de comer, a vontade de comer de tudo quanto é jeito, até mesmo minha mulher está reclamando!

 - Nada mais me apetece nem ver revistas de mulher pelada!

 -  Nada acontece doutor!

 - Nem um pequeno formigamento! 

 - Absolutamente nada!

- O que está me acontecendo?

 - Será que estou virando viado?

- Não gosto mais de sexo?

- Por mais que o  toque,  meu "amigo" não me responde, parece estar desacordado ou coisa que o valha!

 - Ele não sai mais da toca!

- Não aparece mais para trabalhar!

- Acho que ele se demitiu, sem me dar aviso prévio, nem nada, ou foi abandono de emprego?

- O certo é que eu tenho uma fabrica e quero produzir, mas não tenho mais a matéria-prima que está em falta - a vontade - o tesão!

- Ajude-me doutor por favor!!

Respondeu-lhe o doutor:

 - Fique calmo meu amigo!

- Eu não te avisei!

- Foi uma falha minha!

- O que acontece é o seguinte: aquelas pílulas tiram a vontade mesmo de comer e comer de tudo quanto é jeito sabe?

- Você não está se tornando um viado não. Pode parar de se preocupar com isso!

- Vou te receitar uma pílula azulzinha, que está sendo lançada neste mês no mercado e que resolverá o teu caso. Pode tomar uma pílula, mas veja bem, tem que ser 01 hora antes de você ter a relação ok?

- Você sentirá um calor chegando, mas isso é natural, é uma reação do remédio,  depois sentirá um formigamento que começará pelas virilhas, descerá até o saco e finalmente subirá pelo "trem esquisito aí", que ficará mais duro que uma rocha, mais firme que o aço, você ficará em "ponto de bala!".

- Ok, doutor! Ufa, por um momento pensei que tudo estava perdido para sempre!

Então meu amigo saiu do consultório, com a receita na mão, daquela pílula azulzinha, e parou na primeira farmácia que encontrou. Lá chegando já foi logo perguntando:

- Você tem aí a azulzinha?

- Aqui está a receita!

- Um momento... sim temos.. o senhor vai querer uma única pílula ou uma cartela com dez, nessa eu posso te fazer um desconto de  37%.

- 37% pensou o meu amigo! Ele nem quis saber quanto custava a unidade da pílula. E levou logo uma cartela com dez, pela bagatela de R$1.500,00!!

Não deixando a esposa perceber sua aflição ele convidou-a para dar uma volta. Ela tinha mesmo que ir ao colégio do segundo grau, para ver uma nota de final de ano. Se a nota fosse boa ela passaria. Se fosse ruim ela rodaria e teria que repetir o ano, mas como tinha usado de meios ilegais, ou seja, tinha se utilizado de uma "cola", pois era seu refrão: "Quem não cola, não sai da escola!". Ela tinha quase 99,9% de certeza em ter logrado êxito na última prova do ano! Eles tinham uma filha, a Vitória, com três aninhos, linda de olhos azuis, e cabelos encaracolados, parecia a Cachinhos dourados da história dos Ursos, qual ficou juntamente com sua mãe. Enquanto isso meu amigo deixou-as no Colégio e foi rumo a um Motel.

Na sua cabeça estava tudo bem resolvido! Ele ia primeiro no Motel. Tomava um banho. Colocava um filme daqueles de muita sacanagem. Tomava uma pílula. Deixava a sua filhinha com a vizinha do lado de sua casa. Rumava para o Motel com a esposa e terminaria o que havia começado e bem preparado! Então essas etapas foram uma a uma sendo realizadas. Tomou um banho. Colocou um filme de sacanagem na TV. Tomou uma pílula, uma não, tomou logo três, pois afinal o médico havia lhe dito que poderia tomar uma, esse "...poderia tomar uma..." é diferente de "...deve tomar uma..."! E esperou! Esperou......! Não havia acontecido nada! - Será que o doutor estava com gracinha comigo? - Que pôrra é essa? - Não estou sentindo nada! Nesse momento de aflição ele se lembra em buscar a sua esposa.

Sai do Motel, como tudo sairá perfeito, já deixa pago a  diária no valor R$2.500,00, por meio de um cheque, pois tinha escolhido a suíte Presidencial a mais chique e completa daquele Motel, apesar de não ter ficado ali nem uns 20 minutos. Enquanto se dirige para onde está sua esposa,  começa a sentir um calorão em seu rosto, parece estar com as bochechas vermelhas parecido quando se tem aquela sensação de vergonha, mas o calor aumenta, e agora parece estar com febre, pois sente-se todo pegando fogo. Finalmente chega onde está sua esposa. Ela com cara de pouco amigos entra no carro p...da vida.

- O que foi amor? Perguntou o meu amigo.

- Olha, não quero nem falar, vamos logo para casa!

- Mas me diga o que aconteceu amor?

- A minha nota! - Tirei 0,3, isso é nota que se preze? 

- Eu colei tudo certinho, minha amiga que fez a "cola" tirou 9,5!

- Eu estou rodada, e terei que fazer novamente o segundo ano do segundo grau ano que vem!

- Pera aí amorzinho! Nós temos que comemorar só nós dois!

- Comemorar o quê? - Tu tá ficando maluco seu idiota? - Eu rodei, r-o-d-e-i, rodei comemorar o quê seu imbecil?

- Olha amor, tudo irá se resolver, vamos deixar a Vitória na casa da vizinha Cristina e depois vamos dar uma volta que tal? Nesse momento meu amigo começou a pensar na possibilidade de perder os R$2.500,00 dado como pagamento na diária do Motel. Enquanto pensava isso, começou a sentir um formigamento que vinha pelas virilhas, dali há um pouco passou para o saco e finalmente estava atingindo o "amigão poderoso".

- Não! - Não vou a lugar nenhum, a porra nenhuma entendeu! - Leve-me para casa. Agora!

Enquanto conversavam, ele dirigia. Foi tanta justificativa de que deveriam comemorar sei lá o quê, que finalmente sua esposa aceitou o convite.

- Certo,  você ganhou, vamos lá na Cristina, deixar a Vitória!

Chegando lá, outra amarga surpresa, a vizinha Cristina havia perdido sua mãe e estava em um velório numa localidade bem distante dali. Então a esposa sem saber de nada, disse: - Bem agora não tem mais jeito, vamos para casa!

Nesse exato momento o "amigão" de meu amigo estava em brasa, mais duro que diamante! Ele queria afogar o ganso! Não teve outra solução, quase chorando, ele teve que contar para sua esposa, em segredo, o que havia acontecido.

- Ah! - Agora entendi o porquê de você estar assim, com esse jeitão de tarado depois de quase quatro meses!!! Disse sua esposa.

- Vamos para o Motel pelo menos para pegar o cheque de volta, e recuperar os R$2.500,00.

- Tudo bem!

Lá chegando na portaria, meu amigo,  solicitou a devolução do cheque uma vez que não iria mais ficar ali, pois agora eles tinham uma menor de idade, sua filha de 03 aninhos. Mas não adiantou os argumentos usados por ambos. O proprietário do Motel, estava irredutível, era o único Motel da cidade, e não efetuou a devolução do cheque! E agora? O que fazer? Pensaram os dois jumentos. Então o dono no Motel sugeriu que eles ficassem assim mesmo, daí usariam a Suíte Presidencial teriam ainda café da manhã e almoço. Mas e a garotinha? Perguntaram. - Ela pode ir junto, não é filha de vocês? - Bem, sim mas... - Não tem nada não,  podem levá-la junto! - Está aqui a chave!

Como não havia outro jeito, lá foram os três para a Suíte Presidencial. O meu amigo tinha que caminhar meio que negaceando, tipo mancando de um lado, meio abaixado, para que sua filha não notasse a protuberância de sua calça e ele  se constrangesse em responder o que era aquilo!

Então sua mulher e a sua filha foram para a banheira de hidromassagem, colocaram aqueles aromas e também toda a espuma disponível. Ficaram as duas fazendo bolinhas de sabão durante boa parte da madrugada. Quando finamente saíram de lá, o meu amigo estava subindo pelas paredes.

 Então sua esposa avisou que iria se deitar com o papai, mas a menininha disse: - Eu vou dormir junto de vocês dois!!! - Não dá, disse o meu amigo já meio que gritando, ou, sem paciência ou, por estar sem controle mesmo. Então sua esposa arrumou uma caminha improvisada para sua filhinha em um sofá virando-o para a parede, em frente de uma janela que tinha as  cortinas brancas transparentes e que deixava passar uma leve claridade que vinha da rua. Finalmente sós!! Pensou o meu amigo! E quando partiu para cima de sua esposa, a meninha, muito curiosa, ficou de pezinho no sofá (só dava para ver sua silhueta contra a claridade da cortina da janela) e disse: - O quê vocês estão fazendo????

Bem, daí não teve mais jeito, e meu amigo teve que se aliviar "sozinho" mesmo, trancado ali no banheiro. Nunca mais em sua vida, um prazer solitário, tinha lhe custado tão caro, R$2.500,00!!! Moral da história: JAMAIS ACREDITE QUE DARÁ TUDO CERTO COMO VOCÊ PLANEJOU! Até a próxima postagem!

CAXIAS 5 X 4 grêmio!! TAÇA PIRATINI 1º TURNO GAUCHÃO 2012

Não quis blogar na derrota do INTER para o grêmio por 2 x 1, uma vez que esperava o desfecho do jogo de hoje CAXIAS x grêmio. Lembram-se que eu estava muito preocupado com a equipe do grêmio, sentia dó, e foi isso mesmo que aconteceu naquele jogo da quarta-feira passada, por incrível que possa parecer o INTER em sua infinita bondade concedeu uma vitória ao grêmio para ver se ele saía desse marasmo.

Mas não adiantou nada o esforço do INTER em dar a mão ao irmão tricolor. O grêmio não conseguiu vencer o CAXIAS e ficou pelo caminho. Agora o primeiro turno do Gauchão 2012 será decidido entre a S.E.R CAXIAS e o vencedor de NOVO HAMBURGO  e JUVENTUDE. Um vexatório primeiro tempo terminou em 0 X 0, no segundo tempo a bola bate no pé do "gladiador" (nome usado para causar preocupação entre os zagueiros, mas que não assusta mais nenhuma criancinha) e entra no gol.

A equipe do CAXIAS foi para cima do grêmio e após uma cobrança magnífica de falta o artilheiro Marcos Paulo cabeceia a bola para dentro do gol do Victor, (que ainda se atirou para dentro da goleira para fazer um "H" para sua torcida e dizer que se esforçou,  mas tudo foi só encenação).

O CAXIAS ainda foi surrupiado em seu próprio campo, no Estádio do Centenário, onde  após a marcação de uma falta em que poderia sair outro gol do CAXIAS, simplesmente o árbitro não deixou a equipe do CAXIAS cobrar a falta. Isso é pura gozação seu Juiz! Você tá de brincadeira para cima da torcida do Caxias! Ou, não marca a falta e apita o término do jogo, ou, deixa-se cobrar a falta até o seu desfecho e aí sim,  apita o término do jogo. Pois não deixar cobrar a  falta já marcada é um ato de favorecimento ao infrator, isso é ridículo!

Nas cobranças de penaltys o CAXIAS foi imbatível, não errou nenhuma cobrança e ainda defendeu uma cobrança de um jogador do grêmio. Em todas o goleiro Victor ia para um lado e a bola ia para outro, parecia pega-pega entre o Tom e Jerry, ele não acertava uma!!! Uma desgraça! Uma vergonha! E para piorar as coisas,  o último penalty batido foi do próprio goleiro  Paulo Sérgio do CAXIAS, e mais ainda, com o pé esquerdo que não é o seu forte, uma humilhação para o Victor e para o grêmio. Que vergonha!!! Ainda bem que eu não torço para um time assim, sem qualificação!!

Mas como o Caxias venceu nos penaltys isso nem será mais cobrado. O sempre azarado Luxemburgo, copiando o desastre da estreía do grêmio no Gauchão de 2012, também já estreiou perdendo!! Parabéns Luxemburgo!! Continues assim!!! Sempre levando o grêmio bem para longe, para longe das vitórias, para longe dos títulos, para longe da consagração, para longe da alegria. Tsss, tsss, tsss é uma pena grêmio, mas o que podemos fazer mais? 

O mano véio até que se esforçou por ajudar vocês na quarta-feira passada, a arbitragem também, sempre do lado de vocês, mas vocês não estão nem aí, tss, tss, tss. Então digam adeus ao gauchão 2012, pois o segundo turno será do INTER, desta vez vocês não terão nenhuma chance, eu mesmo ligarei para o Presidente do INTER, solicitando o corte de qualquer ajuda para tirar vocês do fundo do poço em que se encontram! Quanto aos outros times, eu não tenho nenhuma força, então que se virem com o Canoas, com o Veranópolis, com o Pelotas, com o Novo Hamburgo, azar de vocês! Eu bem que tentei!!!

Caros irmãos gremistas, conclamos a todos vocês para que se quiserem ser felizes novamente, com muitos títulos em competições importantes, então que venham para o INTER. Aqui a felicidade é eterna e garantida, temos a melhor equipe do mundo. Somos Campeões de tudo. O INTER é a única equipe do Brasil que é convidada para participar de torneios Internacionais, contra o Barcelona, Milan da Itália e o Bayern de Munique.

O INTER passará uma borracha no passado de vocês (prestem muita atenção: Eu disse uma borracha no passado e não em vocês!), e não se lembrará do dia em que vocês vaiavam a nossa equipe que agora lhes estende a mão! Seus filhos nascerão e crescerão já sendo Campeões de tudo!! Pensem nisso com carinho! E larguem para lá essa história de Arena da Baixada, ou Baixada da Arena. Baixada lembra bem o estágio atual de vocês, "abaixados", "enterrados" no fundo do poço!

Sendo um de nós, você estarão no GIGANTE PARA SEMPRE notem a diferença, é muito óbvia - arena da baixada e GIGANTE PARA SEMPRE. Venham tragam suas famílias, sintam como é ser verdadeiramente glorioso, tendo um Estádio em que se realizará a Copa do Mundo. Nós já temos histórias para contar, bem antes da Copa, imaginem depois! Pensem nisso! Tragam suas caravanas da Azenha e de onde mais vocês ficam! Venham de a pé mesmo, pois vocês já estão alegres sendo tristes indo a pé para todos os lados, para onde o grêmio vai, imaginem quando estiverem no INTER. Pensem grande. Pensem INTER!  Até a próxima postagem!