TUDO ERRADO!

"Toda partícula que voa sempre encontra um olho".

É estranho mas essa é uma lei universal. Estava eu dormindo em minha confortável cama, tudo escuro,  quando lá pela madrugada, resolvi ir ao banheiro para tirar aquela água do joelho, na volta para cama, ao me deitar,  considerando que tudo estava escuro não sei por que razão que a gente fica olhos bem abertos para ver nada. Então, não sei como, entrou uma partícula bem dentro de meu olho, e não consegui mais dormir. Que imundícia! A partícula não se contenta em nos tirar o sono, ela tem também que entrar no olho e ir lá para trás, onde é impossível retirá-la. Mas mesmo que fosse possível, não adiantaria, pois como se está com muito sono de madrugada, mesmo com a luz acessa, de frente para o espelho,  você não conseguirá abrir bem os olhos para localizar a tal partícula, apesar de você sentí-la cada vez mais como se rasgasse o seu olho! Ela irá ficar até uma hora, ou de lá sairá sem nos darmos conta, ou será ainda que nós nos acostumamos com ela?

"Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo".

Na época de meu alistamento militar, uns três dias antes, tinha pego meus documentos e colocados em cima de uma prateleira, naqueles tempos não tínhamos empregada. Morava somente eu e meus pais em casa. No dia fatídico de me apresentar, quem diz de eu achar os documentos? Ninguém sabia onde estava, ninguém tinha mexido, ninguém o tinha visto! Então chegando lá, perante o Sargento, ele me deu uma mijada, que jamais irei esquecer em toda minha vida. Cheguei a chorar na frente daqueles outros otários que estavam por lá. O Sargento falava em algo como que se eu estivesse sabotando o meu País, algo em Segurança Nacional etc. Só faltou me chamar de terrorista, termo que não existia naquela época. Tudo por eu não encontrar os meus documentos. Após meu pai pagar uma multa altíssima, eles me liberaram por uma intervenção de um conhecido nosso que também era Sargento. Ao chegar em casa, quando fui colocar os tênis em baixo de uma prateleira, adivinhe, lá estavam os meus documentos.

"As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito."

Você pode ensinar quantas palavras bonitas e educadas a uma criança, que ela levará uma década para pronunciá-la, mas basta escapar um palavrão de sua boca, perto de uma criança, que ela nunca mais irá esquecer, e a repetirá um cem números de vezes.

"Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível".

Estava eu e minha esposa no Aeroporto de Porto Velho/RO.  Tínhamos ido lá levar o meu pai que iria para Porto Alegre/RS para resolver pendengas judiciais, então fui pegar algum dinheiro para ele, no terminal de um banco que ficava localizado ali, após a praça de alimentação. Quando chegamos eu e minha esposa no terminal do banco, tinha somente uma mulher que utilizava-o e outras duas que a acompanhavam. Ela colocava o cartão, tirava o cartão, colocava o cartão e tornava a retirar o cartão e nada, não saía nenhum dinheiro, não sei se era muito que ela queria, ou o saldo era pequeno mesmo. Então ela solicitou ajuda para uma acompanhante, que começou a fazer os mesmos procedimentos, colocava o cartão, tirava o cartão, colocava o cartão e tornava a retirar o cartão, e nada também, então resolveram tirar um extrato, mas nem a porra do extrato saía, elas erravam propositalmente as senhas, as letras de segurança etc. Olha, foram mais ou menos meia hora nessa função, eu nem olhava mais para a máquina, já que estava inacessível para mim, tinha uma fila considerável atrás, que com o tempo foi se dissipando, desistiam em face da demora daquelas bocós, e não havia mais ninguém na fila.




 Se elas fossem idosas, até poderia se levar em considerando, mas se tratavam, de pessoas novas, na faixa dos 20 anos de idade. Então comecei a tecer o perfil desse povo que vai a um terminal para  atrapalhar os outros, uma, não sabem mesmo mexer na máquina, não sabem a senha e tentam adivinhá-la testando várias possibilidades, e muito menos sabem para quê servem aquelas letras de segurança; duas, não tem dinheiro na conta, então tiram um saldo, quando na verdade queriam um extrato, e daí tiram dessa vez o extrato correto, três, tentam tirar dinheiro da poupança, quando na verdade queriam tirar da conta corrente, ou vice-versa; quatro, mais provável,   esse povo não tem dinheiro mesmo em sua conta, e então para aparecer, para fazer de conta de que possuem algum dinheiro, fazem essa firula, ficam perturbando os outros que tem dinheiro, ou ainda cinco, para não ficar tão feio, de chegar em um terminal para retirar dinheiro, e ver que não tem nada, tentam despistar, enganando os outros da fila dando a entender que é algum defeito da máquina. Fomos sentar, eu e minha esposa, em um banco, enquanto as moiçolas, faziam uma reunião para decidir como fazer a máquina lhes dar algum dinheiro. Quase 01 hora depois elas saíram, quando então consegui retirar  meu dinheiro.

"Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora".

Quando construí minha primeira casinha, nos fundos do pátio onde meu pai morava, o pedreiro só funcionava após beber umas pingas preparadas por minha mãe, que  mãe se orgulhava de dizer que as preparava pessoalmente, ela curtia, por exemplo um tal de butiá, na cachaça por vários meses, e até mesmo por vários anos, e ainda colocava o nome em cada uma, então até hoje me lembro o nome de algumas como "tombo certo", "chão de estrelas" ou "comigo-ninguém-pode". O tal do pedreiro, tomado pela maldição da marvada, conseguiu fazer uma parede incrivelmente torta, mesmo usando prumo e o nível de pedreiro. Fazendo com isso um trabalho mal feito, então para compensar, ele colocou mais cimento naquela parede, na tentativa de minimizar o erro anterior. Não adiantou, por causa do peso do cimento a parede caiu, e tive que gastar o dobro de material para aquela parede, além é claro de pagar, o pedreiro mamado.

"Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série".

É certo que se uma pessoa tem duas notícias, uma boa e uma ruim, ela te dirá em primeiro lugar a ruim, que de tão negativa que é, não fará mais nenhuma diferença a notícia boa. Vocês já notaram no prazer que as pessoas sentem em nos dar uma notícia ruim, até parece que a língua delas ficam coçando, então não podendo mais se conter soltam o verbo: - Teu pai morreu! - Tua mãe morreu! Ou o clássico: - Você perdeu tudo, que judiaria! Até parece!!! Ninguém irá ligar para te dar uma boa notícia, mas para dar uma notícia ruim, a pessoa fará o possível e o impossível para te deixar perturbado/informado sobre a desgraça que se abateu sobre você, às vezes é algo que se pode resolver em um outro momento oportuno, mas pensa, eu tenho que dizer isso a ele se não  eu não vou conseguir dormir direito, e daí na verdade quem não dorme é o coitado receptor da notícia ruim.

"Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo".

Comprei uma cama box gigante, largura de 2,10m. Eu tinha ido a um hotel e havia me deitado em uma cama box gigante, gostei, era confortável, então resolvi comprar uma. A nota, os entregadores não me trouxeram, mas sim a garantia. Fui na loja coisa e tal, e solicitei a nota, então me solicitaram o canhoto de pagamento, ou seja, aqueles papeizinhos que sai nas máquinas de cartões. Mas onde é que eu iria encontrar um papelzinho daqueles. Minha cama box começou a ceder, as molas fortes não aguentaram meu peso, e cederam mesmo assim. De volta a loja, me disseram que a fabricante de colchões reduziu a garantia, e que agora já tinha expirado a minha. Tive que acabar comprando outra cama box, pelo fato de ter colocado fora aquele danado do papelzinho, tenho tantos outros (desses eu nunca precisei), mas aquele específico nunca mais eu o vi.

"Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga".

Já solicitei, implorei de joelhos, mandei, ordenei, mas nada surtiu efeito aqui em casa, ou seja, nunca há uma caneta perto do telefone quando se precisa, e quando se tem uma caneta, não se tem onde escrever, então eu comecei a anotar no calendário de 2008 que tem lá, é um calendário muito especial, embora eu não o use mais para saber as datas, mas ele é muito útil, ali tem senha de cartões de crédito, servindo como uma agencia bancária, tem vários telefones, servindo como uma agenda, tem endereços, nomes de ruas, números de casa, bairros,  o CEP de minha rua, servindo como uma consulta rápida pelos Correios, números de processos judiciais, arquivados ou em andamento, e o próprio andamento de alguns dos processos, servindo como consulta judicial, tem números de pontos do cartão fidelidade etc. Se esse calendário de 2008 desaparecer, estará levando uma parte de mim!

"Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente".

Estava eu, em um restaurante de um hotel em Gramado-RS certa vez, tomando o café colonial, de manhã. Ali havia uma infinidade de guloseimas, de tortas, de salgadinhos, de chocolate etc, que jamais vi em qualquer outro lugar. Então me encantei com um bolinho de queijo do tamanho de uma azeitona. Peguei um garfinho e pum no bolinho, a porra do bolinho pulou de meu prato e foi quicando até a porta de entrada do hotel em que eu estava, não deu nem tempo para me levantar e retirar aquele bolinho impertinente de lá, pois quando eu olhei, vinha vindo uma mulher loira, salto alto, plataforma dez, com o seu marido ou amante, sei lá, e pisou bem no meu bolinho, que ficou todo amassadinho embaixo do sapato daquela mulher, que se desequilibrou e torceu o pé, quebrando o salto do sapato. O restaurante não estava lotado, mas as pessoas presentes disfarçaram com um sorriso camuflado. A mulher saiu chorando!  Quanto a mim fui ao banheiro, e só saí de lá perto do meio-dia, quando tudo estava mais calmo!

"A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado".

Quem não se lembra daquele penalti não marcado, pelo árbitro, sobre o Tinga (jogador do Inter) no jogo entre Internacional X Corinthians, no final de 2009, e que ainda foi expulsou? Até mesmo o presidente do Corinthians na época Alberto Dualibi, se rendeu e disse para a imprensa que  o verdadeiro Campeão era o Inter, e que o Corinthians não merecia aquele resultado de ser Campeão.

"Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo"

Não importa quanta dedicação você tem em seu trabalho, sempre irão buscar algo para criticá-lo. Portanto é preciso entender uma coisa, você tem que chegar na hora certa e sair também na hora certa. Pois, se você chegar sempre, uma ou duas horas mais cedo,  todos os dias, ou sair,  uma ou duas horas mais tarde, todos os dias, quando você chegar no horário que reza o seu contrato de trabalho, ou sair também no seu horário de saída, constante em sua jornada, o patrão lhe advertirá!!! E na maioria das vezes te interpelará, dizendo: - O que é que está acontecendo com você? - Você não produz mais como antigamente! - Você está desmotivado!   - É melhor você voltar a ser o que era antes se não vou ter que te cortar no salário! O que o patrão tapado não visualiza é que você está praticamente trabalhando,  nesse caso, umas 04 horas extras, todos os dias, sem cobrar nada por isso.  Você ajuda no enriquecimento do patrão, mas isso ele não percebe.

"Toda solução cria novos problemas".

Taí outra máxima verdadeira. Com a morte de minha mãe, trouxe várias panelas, cristais e inox para minha casa, como não tinha lugar todos os objetos,  eles ficavam por sobre os armários que existia. Então comprei novos armários. Mas com os novos armários, minha esposa notou que poderia fazer o consórcio daqueles potezinhos de plásticos, então ela foi contemplada recebendo uma infinidade de potinhos de todos os tamanhos, e os armários, mais uma vez tornaram-se obsoletos. Comprei mais armários. Mas não foi o suficiente, pois perto do tanque em que fica a máquina de lavar, ficam também os produtos para lavagem das roupas, como sabão em pó, amaciantes etc. Comprei até armários para colocar calçados, mas já está abarrotado também, nem a porta fecha direito! E temos que ouvir que não se tem nenhum sapato para sair! Mas isso faz parte.

"O objeto quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento".

Eu mesmo fiz a experiência. Estava estudando no sofá e a caneta caiu e rolou para debaixo do sofá, em um lugar que eu tive que arredá-lo de perto da parede para poder pegá-lo. Então fiz o seguinte, deixei propositalmente, a caneta cair no mesmo lugar que caiu anteriormente, e adivinhe? Ela ficou ali parada no mesmo lugar!!! Parece que existe uma força estranha que puxa esses objetos para bem longe, mas quando os jogamos no chão, naquele mesmo lugar, eles ficam ali parados, feito estátuas. É incrível!

 "O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções, já estabelecidas".

Estude por exemplo o curso de Direito para concurso. Você observará que nos concursos existem uma série de exceções, as quais ultrapassa até mesmo as quantidades das próprias regras. Ao terminar a prova de um concurso, e na hora em que você for conferir o gabarito, você será iluminado, e verá que existem excessões das exceções.

"Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado".

Nada deixa uma mulher mais feliz ao ver uma outra, quando ela te provoca estando você  acompanhado, ainda mais se sua companheira lhe der um beliscão na frente dela, aí é vitória total, e ela te chamará de babaca! Caso você esteja só, não se alegre, será a mais feiosa que te dará bandeira. Você deve correr dessa, porque como ninguém a quer, se você der mole, ela gruda e não desgrudará mais, levando você a bancarrota, sem nenhum merecimento. É impressionante o número de mulheres lindas, bonitas mesmo, que estão acompanhadas, casadas, namorando, ficando etc. Parece que não sobrou nenhuma mulher bonita, solteira sequer.

"Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu".

Por via das dúvidas, não falte em aula nenhuma, pois se isso acontecer, pode apostar que essa será a aula mais importante de todo o curso, e mais da metade da prova final, será em cima dessa aula que você perdeu.

"Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele".

Vejo todos os dias minha esposa se queixar do montante de matérias e suas tarefas hercúleas a que ela é submetida. Parece que cada professor acha que a faculdade é só dele. Eu,  em minha época final da faculdade, ia chorando para aula. Alguns professores não ensinam os alunos a ter amor pelo Direito  e sim muito ódio, talvez para não formar concorrentes? Quem sabe?

"Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai".

Já fiquei com uma ferida aberta, entrando sujeira porque o esparadrapo novo, simplesmente não grudava direito, e em uma outra oportunidade tive que tomar banho com um esparadrapo no braço pois ele grudou nos cabelinhos do braço, não saía de jeito nenhum e doía para retirá-lo.

Estou de viagem para Lisboa, Portugal. Essa é uma de minhas últimas postagens antes da viagem. A próxima será já será lá de Lisboa. Muitas novidades virão por aí. Até a próxima postagem!