MULHERES...QUEM AS ENTENDEM?

As mulheres são mesmo difíceis de se entender. Quando se pensa que elas  já são maduras o suficiente para a vida, elas tem uma recaída, que as remetem novamente para quando eram crianças, e brincavam de bonecas, de casinhas e faziam comidinhas de mentirinhas.

Não consigo entender como elas gastam fortunas em potezinhos de plásticos!! Elas são fascinadas por esses potezinhos, até parece que eles estão enfeitiçados. Elas ficam vidradas quando manuseiam aquelas revistas onde se tem vários desses potes, de diversas cores e tamanhos, e é claro de preços. Eles colocam um valor com um risco tipo: PROMOÇÃO DE  (R$185,99)  POR APENAS R$150,00!! É quase de graça! Praticamente é dado! E continua a propaganda, nesse pote de última geração, nossos engenheiros enpregaram toda a tecnologia de ponta, para poder desenvolver esses lindos potes de plásticos, que você não encontrará em nenhum outro lugar do mundo, nem na China (É evidente que não)!

A própria China há milhares de anos atrás, bem antes mesmo das viagens de Marcolo Polo, já fabricavam suas porcelanas, essas sim conhecidas em todo o mundo como as porcelanas chinesas da dinastia Ming, Bing ou Xing)! Você poderá guardar neles tudo o que você quiser (Sim, tudo! Desde que não ultrapasse duas colheres de sopa de arroz, uns três ou quatro caroços de azeitonas, uma dúzia de ervilhas médias etc).

Temos todas as cores (Isso eles tem mesmo, são tantas cores, e tantos tamanhos diferentes, que as mulheres depois de comprar todos os potes de cor lilás, por exemplo, querem trocar os armários da cozinha, pois não combinam com as cores dos potes,  bem como, nem tem mais lugares para guardá-los).

Nossos potes são muito resistentes (Sim, são bem resistentes, desde que nada de quente chegue perto deles, nem água quente, nem café quente, nada quente, se você colocar um meio-bife dentro de um pote desses após ter sido esquentado em um microondas por mais de 02 minutos apenas, o bife estará lacrado para sempre, tipo aquele zipa-zipou, algo como um embalsamento daquelas múmias egípcias, fica tudo bem enrrugadinho.



 Você homem, pensa que isso trás tristeza para elas? Que nada! Aí sim é que elas gostam, pois vão lá fazer outro consórcio desses potes, não se importando de terem sido enganadas quanto a durabilidade dessas frágeis peças). O caso é tão sem graça, que eu nunca compraria esses potes nem para minha filha brincar de tão nada haver desses potes.

Logo na primeira semana, a cor dessas maravilhas da natureza, já desbotou o que fazem elas ficarem mais alegres ainda, isso é ilógico! Mas por incrível que pareça elas tem muita vergonha desses potes.

 Nunca irão dar um desses potes como presente de casamento para nenhuma amiga, por mais íntima que seja, também nunca levarão esses potes ao serviço, com algo dentro,  a fim de não servirem de piadas para os outros, ou não receberem gracinhas do gênero. Enquanto mais  os Ministérios Públicos do país e Órgãos fiscalizadores do Meio-Ambiente, batem forte na questão dos plásticos, em algumas regiões do País, por exemplo é proibido os Supermercados fornecerem as sacolinhas de plásticos, elas, as mulheres, estão na contra-mão da história, fomentando essa indústria que por causa delas, não pára de crescer!

Eles seduzem nossas mulheres, penetrando no que elas tem de mais vulnerável, o cérebro! Eles as usam para se enriquecerem, vendendo potezinhos sem graça, de plástico, é como se  agora elas passassem a brincar de casinha de verdade. Quando elas vêem esses potes, elas ficam extasiadas, parecem que entram em transe profundo! Nada, absolutamente nada, é capaz de tirar a atenção delas. É como se estivessem drogadas, ou em outro mundo, ou no mundo da lua.

Não bastassem os potes de margarina de todos os tamanhos guardados no armário, que não tem mais lugar para guardar nada, elas ainda compram, cada vez que vão a um supermercado, aqueles potes ridículos que na verdade não cabe nada, talvez uma ou duas colheres de arroz, mais nada. Mas que as levam a loucura, verdadeiro orgasmo mental, quando ficam cara-a-cara com esses potes fantásticos, mágicos, enfeitiçados. Minha esposa mesmo ficou quase duas horas me contando as novidades do seu serviço. Eu fiquei surpreso, pois em duas horas de conversa, ela não me contou nada sobre o serviço, e sim sobre o que ganhou lá.

Ela foi premiada no...pasmem... consórcio de potinhos de plásticos!!! Ganhou quase R$500,00!! Em dinheiro? Perguntei! - Em dinheiro não, amor, em potinhos! O que é isso? Ganhou vários potinhos, então agora irá ter potinho para cada palito na mesa de cozinha, um pote para os remédios, um pote para palitos de fósforos usados, outro pote para restos de comida, outro para fazer uma mini-compusteira, um para arroz, outro para feijão, outro para  meio bife, outro para meio ovo frito quem sabe um para a gema e outro para a clara, outro para uma folha de alface dobrada é claro, outro para um dente de alho e assim por diante. Não temos lugar para colocar tantos potes!!! Consórcio!! Isso já chegou ao limite do descontrole emocional total. Até consórcio de bens inúteis, essas rapinas de mentes inocentes, conseguem incutir no pequeno cérebro de nossas mulheres para que as submetam a tamanha crueldade psicológica. Elas são presas fáceis nas mãos desses abutres de plantão. Consórcio de potes de plásticos! Que mais  vão inventar?

Não sei se isso é uma doença de mulheres pobres, mas pelo que tenho visto no reality Show  Mulheres Ricas na Band, parece que qualquer mulher estará sujeita a essas mensagens subliminares, não importando  sua classe social. Garanto que, se nós homens, entrassem em um consórcio de carrinhos de plásticos, vocês mulheres que estão lendo essas linhas, não iriam se conformar. Como meu marido que já tem mais de 40 anos, está comprando carrinhos de brinquedo?  Ficou maluco? Virou criança de novo? Isso é discriminação minhas lindinhas! Pelo menos ela (minha mulher) ainda não entrou em um consórcio de bonequinhas de plásticos!  Mulheres... quem as entendem? Até a próxima postagem!

JUS POSTULANDI, ATÉ QUANDO?

A figura do jus postulandi apesar dos argumentos da OAB Nacional, de Súmulas, Enunciados, e  etc ainda continua funcionando na Justiça do Trabalho.  Para quem não sabe jus postulandi é o direito da própria parte se defender perante o Juízo a quo, ou seja, de primeiro grau. A dificuldade  das partes em se conciliarem, sem a presença de advogados,  é gritante.


O advogado estudou para defender o cliente, e que não medirá esforços para ter sua causa ganha, muitas vezes somente por ser uma realização profissional, de ganhar uma causa, de reverter uma situação, de livrar o seu cliente de uma pena de privação da liberdade etc, sendo um triunfo profissional.  Essa é sua melhor propaganda! Não se entende como algumas empresas preferem pagar muito mais do que poderiam pagar exatamente por deixar de contratar um advogado!


 Dia desses, em uma tomada de reclamação,  em alguma Vara do Trabalho deste imenso país, aconteceu o seguinte: O cliente chega, bem humilde, e pergunta onde se faz a reclamação, após orientação, ele entra na sala, se senta e começa a falar como foi contratado, o que fazia, como foi despedido, suas mágoas etc. Então ele continua: - Eu tenho direito né, ao adicional de c-e-l-e-b-r-i-d-a-d-e? - O servidor meio sem jeito, tenta consertar: - O senhor quer dizer adicional de insalubridade? - Não! É o de celebridade mesmo! Então, são esses casos pitorescos que ainda ocorrem em muitos Fóruns espalhados pelo Brasil.



É muito mais barato para o contratante, seja ele reclamante ou reclamado, fazer-se acompanhar por um advogado nas audiências. E mais, o ideal era que cada empresa tivessem seus advogados, e que consultassem os mesmos, quando de uma simples contratação, demissão, exames admissionais ou demissionais, despedida por justa causa etc.



Pois os empresários, fazem o que bem entendem, e quando as chamas da fogueira estão a se alastrar sem controle, aí então resolvem contratar um advogado para apagar as chamas do incêndio, como se ele fosse um bombeiro!  Ele, o advogado, mesmo contratado nessas circunstâncias faz o que pode para reverter o quadro e dar uma maior serenidade para o contratante de seus serviços. Então lembre-se, na próxima vez em que tiver que se fazer presente em  uma audiência, contrate um advogado. Ele é a pessoa correta para você levar, e não um médico, um psicólogo, um amigo.



Quando você está doente você procura qual profissional, um padre ou um médico? Um médico não é mesmo? Então para audiências o profissional qualificado é o advogado. Até a próxima postagem!

LUTO - ADEUS WANDO!

Quando da última vez que estive em João Pessoa-PB, tive o prazer de assistir ao Show de Wando, no Domus Hall que fica localizado no Manaíra Shopping. O lugar estava cheio com pessoas de meia idade. As músicas eram aquelas das antigas. Em uma delas chequei a chorar. A música Chora Coração, me remeteu a novela Roque Santeiro, aos anos 80 e a minha mocidade! Confesso que na época tinha inveja do Wando, aquelas mulheres jogando calcinhas no palco para ele me deixava p... da vida, eu que corria a procura de uma namorada de um lado para outro, conseguia o que sempre consegui, ou seja, nada! Era sempre não, não e mais não. E só via as meninas falarem do Wando, algo como há pouco mais de uns 04 ou 05 anos, falavam do Gianecchini. As meninas daquela época hoje são vovós. O tempo passa e não tem consideração por ninguém. Vai levando tudo o que vê pela frente. Desta vez foi o Wando. Um dia também seremos levados daqui. Então desfrutemos da vida como se cada dia fosse o último! Adeus Wando!. Agradeço as músicas que fez embalar uma geração inteira e também nos emocionar. Muito Obrigado!

SUGESTÕES AO CNJ!

Vou fazer alguns comentários sobre questões relativas a processos, audiências etc, quais gerarão respectivas sugestões. Nada relativo ao prêmio Innovare criado para premiar e divulgar práticas inovadoras do Poder Judiciário, nem de enviar para o site do CNJ, TST etc, pois já enviei certa vez sugestão que aqui descreverei,  ao CNJ, mas fui orientado para fazer um projeto minucioso, só então eles receberiam a minha sugestão. Como é muito complicado, deixei para lá. Mas agora com esse blog posso novamente divulgar algumas idéias que creio ser de interesse dos operadores do Direito.

DAS MÁQUINAS DE CARTÕES DE CRÉDITO/DÉBITO

Já passou da hora, devido a tecnologia disponibilizada a toda sociedade, de em cada sala de audiência ter uma máquina dessas de cartões de crédito, que opere todas as bandeiras, em caso de acordo parcelado, principalmente na Justiça do Trabalho. Muitas vezes o reclamado parcela em 10 vezes, lá pela 4ª ou 5ª parcela deixa de pagar, após aplicações de multas, juros etc, o montante fica às vezes impagável, então tem que se fazer valer de todos os meios possíveis colocados à disposição do Judiciário para ver satisfeita a pretensão do reclamante e/ou exequente. Então se parcelasse pelo cartão, já era, o valor total iria para uma conta da justiça, e dali para o reclamante. Isso seria muito benéfico. Pois o dinheiro já estaria garantido, impedindo assim o reclamado de praticar o descumprimento do acordo.

DO LAYOUT DA SALA DE AUDIÊNCIAS

Outra situação que eu vejo, se refere a forma do layout da sala de audiências (essa foi a sugestão enviada ao CNJ, mas me orientaram para elaborar um projeto). Vejo que as partes se entricheiram dos dois lados da mesa da ala de audiência. Em audiência realizadas em Varas Itinerantes, a mesa da sala de audiência é redonda, o que dá um aspecto de negociação! As partes se sentam praticamente lado a lado. Então creio que se trocassem o layout, substituindo as atuais mesas das salas de audiências quadradas, por mesas redondas, o índice de acordos poderia sofrer uma forte influência positiva no sentido de realizarem conciliação.

DA POSIÇÃO DAS TESTEMUNHAS

Agora em se tratando da oitiva das testemunhas, creio que melhor seria que cada uma delas fossem ouvidas, de frente para o Juiz, como é feito atualmente, mas da seguinte forma:  as do reclamante, do lado do reclamante, as do reclamado, do lado do reclamado, pois ficando elas mais ou menos de frente para os seus pares, mesmo o Juiz, buscando de todo o modo, zelar pela colheita da prova testemunhal, há em alguns casos alguma manifestação que na maior parte das vezes passam desapercebidas até mesmo do Juiz, como um balancear com a cabeça, ou algum outro sinal que possa macular o depoimento da testemunha.

DO PROCEDIMENTO PROCESSUAL

Uma outra situação é com relação ao procedimento processual em si. Muitas vezes há várias reclamações trabalhistas contra a mesma reclamada, uma multinacional, por exemplo, então se faz instrução processual, pois resultou infrutífera as tentativas conciliatórias. Os casos são semelhantes. Então não vejo necessidade de se instruir todos os processos, ouvindo todas as testemunhas arroladas, pois creio que o depoimento de uns valem para o depoimento de outros. Já existe a figura do traslado de peças, mas vou mais longe, se o próprio Juízo daquela mesma Vara, já instruiu e julgou casos semelhantes em datas anteriores, então que se tenha não somente uma Súmula Vinculante, mas que também possa se ter uma Instrução Processual Vinculante, uma Sentença de Mérito Vinculante e quem sabe para alguns casos até mesmo um Termo de Audiência Vinculante! Seria o máximo!

DA INSTRUÇÃO PROCESSUAL

Ainda no caso de uma instrução processual, deveria haver perguntas ou questionamentos, previamente elaborados pelos setores de inteligência dos Tribunais, capazes de dar um norte a uma instrução, e então abolir instruções excessivamente longas e cansativas, muitas passando de três, quatro ou até mesmo seis horas contínuas. E se tem duas ou mais instruções marcadas para o mesmo dia, como se faz? Então creio que o tempo das instruções poderiam ser reduzidos para no máximo 01h ou 01h30min. Por exemplo, os casos de que empregados são obrigados a abrirem, registrar firmas em seu nome, para vender produtos da empresa reclamada. Deve existir uma série de perguntas, creio que umas 15 perguntas capazes de indicar tal fato e por conseguinte dar subsídio ao Juiz para o julgamento necessário. Outros casos é em que nos próprios depoimentos das partes ocorre a confissão. Então para quê se ouvir outras provas testemunhais, se a confissão já ocorreu? Confissão perfeita, acabada, sem mácula, não há o que se falar em cerceamento de defesa ou do princípio do contraditório. Confessou, confessou. Acabou. Fim. E se vai para outra audiência de outro processo. Sem a necessidade de se instalar várias audiências simultâneas, ocorrendo nesse caso, um desgaste considerável para qualquer Juiz.

DA HOMOLOGAÇÃO DOS ACORDOS EXTRAJUDICIAIS

Com relação a homologações de acordos extrajudiciais, tenho a comentar o seguinte: Nos idos dos anos 90 e bem antes até, parece que havia menos números de audiências do que existe nos dia de hoje. A Justiça era mais célere, pois quando as partes realizavam acordos extrajudiciais, atravessam uma petição assinadas pelas partes e pelos respectivos advogados requerendo a homologação do acordo, e o Juiz homologava-a sem a necessidade de se incluir em pauta para audiência de homologação. Atualmente há um maior número de reclamações, a população aumentou, também cresceu o número de empresas então houve um crescimento da demanda (reclamantes/reclamados) na Justiça do Trabalho. Há uma pauta excessivamente sobrecarregada com horários que  começam pela manhã e se estendem pela tarde a dentro, algumas vezes passando até mesmo das 18h/20h. Então minha sugestão é de que a homologação dos acordos extrajudiciais voltem a ser como antigamente, ou seja, se naquela época quando a havia um menor número de reclamações o Juízo homologava os acordos por despachos, tão mais necessário seria no momento atual, em que as pautas estão lotadas, que evitem de se colocar processos em pauta para homologação de acordos ou de pagamentos de RPV's. A justiça se mostraria mais uma vez eficiente em seu mister. Como é atualmente: As partes peticionam solicitando homologação do acordo. O setor de protocolo, registra e no outro dia encaminha à respectiva Vara (isso naquelas em que há  o setor de distribuição), então se junta a petição (em outro dia) e se faz a conclusão para o Juiz despachar (outro dia), pois são muitos processos a serem despachados. Então é incluído em pauta para uma data mais próxima possível, daí na audiência designada uma das partes não pode comparecer, então é redesignada outra audiência e assim vai... Como ficaria: As partes peticionam solicitando homologação do acordo. O setor de protocolo, registra e no outro dia encaminha à respectiva Vara (isso naquelas em que há o setor de distribuição), então se junta a petição (em outro dia) e se faz a conclusão para o Juiz despachar (outro dia), no próprio despacho o Juiz homologa o referido acordo, mencionando somente  aqueles itens que ficaram de fora do acordo, como as verbas previdenciárias, fiscais, fundiárias etc, sem a necessidade de inclusão em pauta! Deixando o horário em que seria dessa inclusão livre para outros processos iniciais. O mesmo valeria para recebimento de RPV's, uma vez comprovados nos autos o depósito do crédito do reclamante/exequente, que se liberasse para o reclamante/exequente ou ao seu patrono o respectivo valor com a obrigação de comprovar  o valor levantado, só isso!

Cientes os presentes.                                       Encerrada às                                         Nada mais.                                                     Juiz   Reclamante                                                                  Reclamado(a) Advogado(a) do Reclamado(a)                       Advogado(a) do Reclamante

DAS ASSINATURAS

Há ainda, alguma coisa com relação as assinaturas das partes em atas de audiências. No final, no encerramento das atas consta: Cientes as partes. Logo depois vem as assinaturas. Creio que uma coisa anula a outra, se estão cientes as partes, e o Juiz assina o Termo de Audiência, então desnecessário tornar-se-ia a  assinatura das partes, advogados, testemunhas, peritos, e outros participantes da referida audiência, o que geraria mais espaço para o corpo da ata propriamente dita. Muitas vez já ocorreu de, mesmo após fazer todas as alterações possíveis, ficar a assinatura em outra folha, pois não coube logo após o registro da audiência.  Como já visto em outros tempos, o senhor Meirinho quando em diligência, se depara com um reclamado que não quer apor sua assinatura da contra-fé, então o senhor Meirinho  o dá por citado, e certifica que entregou etc, vale a citação mesmo sem asssinatura do reclamado, mas pelo simples fato do senhor Meirinho ter certificado o acontecido, pois ele tem fé pública. Então se na citação não foi necessária a assinatura do reclamado, também não haveria  de sê-lo na ata de audiência, bastando a assinatura do respectivo Juiz.

DO REGISTRO NA CTPS PELA SECRETARIA

Sobre a assinatura da CTPS do reclamante feita pela Secretaria da Vara, que seja realizada sem a utilização de certidões ou qualquer outro ato que fique registrado tal fato. Só isso!

A Justiça melhorou muito nos últimos anos, mas pode melhorar ainda  mais! Os juridicionados agradecem! Até a próxima postagem!

DIETA

Finalmente hoje foi efetivamente o primeiro dia de hidroginástica. Entrei na piscina com um atraso de dez minutos. Peguei um daqueles espaguete e fui à luta. O primeiro exercício era coisa de criança pensei. Apos algumas repetições e eu já não estava mais aguentando. Tinha que elevar os joelhos até tocar  nos espaguetes. Uma bateria de 50 repetições para cada exercício. Depois colocar o espaguete em baixo de um dos pés e empurrar até o chão, 50 repetições para cada pé. Depois com a parte de trás do pé a mesma sequência. Tudo ia muito bem até chegar nos terríveis abdominais! Mesmo dentro d'água, com os espaguetes, começou a me dar cãibras na barriga, acho que eu exagerei um pouco nos exercícios. Dali há pouco, novo exercício tipo cavalinho, montando no espaguete sem tocar os pés no chão. Tive dores de cãibras nas pernas.




Então estava quase todo torto, eram cãibras na barriga e também nas pernas, como a dor era insuportável, não dava para saber onde doía mais. Então fiquei conversando com a comadre até que passou as dores. Depois, é claro, fui para a sauna. Fiquei lá por uns 15 minutos.
É muita homalhada naquele minúsculo lugar, não fica bem todo mundo ali, meio pertinho uns dos outros, então vazei de supetão. Tinhas uns que diziam que estava muito frio e alguém tinha que buscar um cobertor! Estava mais de 40 graus! 

PIADA DO DIA

NA VIDA TUDO É PASSAGEIRO, MENOS O COBRADOR E O MOTORISTA!
Até a próxima postagem!

DIETA

Com relação a dieta tenho a informar o seguinte: hoje fiz uma série puxada de exercícios, inclusive no simulador de caminhada. Suei muito, mas no simulador não irei fazer mais. O motivo? Ele quebrou enquanto eu praticava, não aguentou meus 126 kg que não baixa nem aumenta, pelo menos isso! Ele já tinha um reforço em aço, mas mesmo assim não resistiu tamanha voracidade e se estatelou no chão quase caí. Parece uma conspiração contra mim. Daí coloquei um dvd do Elton John e fui dançar, pular, agitar. Gastar um pouco de calorias.

O café como sempre foi o shake + as pílulas, no almoço, as pílulas e desta vez um prato de caldo de feijão, duas colheres de sopa de arroz e um bife estorricado, sem gosto, uma bosta! Mas é para o meu próprio bem. Janta, tomei as pílulas. Amanhã quem sabe se não chover será a minha primeira aula de hidroginástica, com a chuva dos últimos dias, sei não! Quem sabe faço essa dieta no verão, quando não chover mais! Parece que dá azar, muito azar, fazer dieta no inverno.
Até a próxima postagem!

PIADA DO DIA

Quem bebe mais agua?

Dois homens estavam conversando, um disse:
- Quem bebe mais agua?
- nao sei - respondeu o outro homem
- otavio -
- otavio? -
- e todo caminhao pipa que eu vejo ta escrito ``agua potavio``.

Fonte: http://www.piadasonline.com.br/MostraPiadas.asp?Quem-bebe-mais-agua?

MAU HÁLITO... VOCÊ AGUENTA???

O mau hálito, segundo pesquisas, é uma das causas de divórcio! Fico imaginando a vida sem mau hálito seria uma maravilha, poderíamos nos aproximar mais das pessoas, os beijos seriam mais demorados, poderíamos comer um tanto de cebola e alhos sem se preocupar com o ambiente. Mas a vida é dura companheiro! Bactérias, as malditas bactérias que estão por todo lado são as verdadeiras bandidas nessa relação. Caso tivéssemos todos um microscópio em casa, poderíamos ver a imundícia que temos dentro de nossas bocas, é algo assustador! Ninguém fica de fora disso, absolutamente ninguém, bebês recém nascidos, jovens, adultos, idosos, ricos e pobres. É claro que uns com mais, outros com menos, mas todos produzindo um certo "bafo" característico. Muitas vezes conhecemos uma pessoa só pelo bafo.

Em uma festa: - Este aqui é o Oswaldo aquele que te apresentei na casa da Juliana, tá lembrado? - Ah, sim! Aquele que tem bafo de ovo de codorna em conserva! Ainda do primário, tinha um colega com bafo de bocão, que na época devia ter uns 08 ou 09 anos, mesmo que minha idade, e que fez uma gracinha comigo falando bem perto do meu nariz, aquele bafo eu nunca mais me esqueci, dias desses eu novamente senti aquele bafo, e imediatamente lembrei daquele meu amigo que eu nuca mais vi.

Eu pensava que os bebês não sofriam desse mal, afinal nem deu tempo ainda para que eles pudessem se entupir de comida, nem dentes eles possuem para que fiquem presos restos de "papinha", mas depois de algumas observações, notei que eles até arrotam e muitas vezes regorgitam em cima de quem estiver por perto, sem a menor cerimônia, como se fosse algo mais natural do mundo, vomitar nos outros. Eu mesmo já tive uma experiência dessas, vinha eu, bem cedinho, de Belém Novo ao centro de Porto Alegre-RS, de ônibus. Para quem é daquelas bandas sabe o que estou falando. O ônibus quando sai de Belém já sai bem lotado e dai passa pela Restinga que é quando lota de verdade, ninguém consegue se mexer. Então entra uma mulher com o bebê recém nascido no colo.

Azar dela de pegar esse horário, penso eu, porque ela não espera mais tarde quando os ônibus estará menos lotado. Vou te contar parece que eu tenho um imã que atrai só coisa ruim, não é que os olhos da mulher me fitaram, como quem pedindo ajuda, e ela vem vindo, até chegar onde estou, no segundo banco de dois lugares, atrás daquele de somente um lugar, ao lado da porta da frente, eu estou sentado na parte do corredor, então eu olhava para o outro lado, para não dar bandeira para aquela mulher, mas era inverno, e os vidros estavam fechados e todos embaçados, então mesmo que eu virasse a cabeça para mostrar que eu estivesse olhando para fora, dava para perceber que era só uma questão de sobrevivência, já que eu não conseguia ver nada do lado de fora do ônibus. Então a mulher chega mais e mais perto, com o bebê no colo, minhas pernas como são bem grandes, ficavam um pouco abertas naqueles assentos de modo que a minha perna esquerda, pelo menos o meu joelho estivesse para fora, já no corredor. Mas como estava muito cheio, minha perna estava prensada no ferro do banco da frente, e quem estava pressionando era a perna daquela mulher. Bem, pelo menos sua perna está tocando na minha, não é tão ruim quanto parece, se eu pegar o bebê ela vai ficar por aqui mais um pouco,  então estiquei meus braços dizendo; - A senhora quer que eu assegure seu bebê?  - Por favor moço, meu braço está doendo! Peguei o bebezinho, mas na primeira curva que o ônibus faz, ele vomita em mim. Sei que muitas mulheres que estão lendo essas linhas podem estar dizendo: - Bem feito, quis se roçar na perna daquela mulher para tirar proveito e ganhou o aquilo que merecia! Eu falo para essas, olha, o castigo recebido foi muito inversamente proporcional a culpa que eu tive. Era um cheiro de leite azedo, talhado, que ficou impregnado em meu blusão de lã durante todo o dia, como estava muito frio, não podia tirar ele. Entre o frio e o mal cheiro, é incrível mas preferi o mal cheiro. Não precisa dizer que eu lhe cedi o lugar depois disso, sabe lá o que poderia vir mais daquele "inocente e indefeso bebê". Outro fato de não ceder o lugar é que como sou  do tipo grandão, alto e obeso, atrapalho menos pessoas se estiver sentado, imagine eu no corredor, não passa mais ninguém! Outras pessoas que tem esse problema além dos bebês, são os jovens, sim os jovens. Eles parecem que por terem pouca idade, ou melhor, de ver que ao seu redor só tem "velhos", eles ficam se achando, pois são novos, mas não adianta nada ser jovem e ter bafo de onça fedida na boca. Muitas vezes, mesmos eles, os jovens, ainda quando ficam grandes, deve-se ter a interferência da mãe ou do pai para fazer eles escovarem os dentes ou lavarem a boca direito.



Eu mesmo nunca beijei ninguém antes dos 20 anos, por ter uma experiência nada positiva em relação a dentes cariados e aquele cheiro de podridão advindo de uma jovem moça. Isso me levou ao quase celibato total. Daí, eles, os jovens, usam chicletes, balas de hortelã, halls preto mais forte, quando usam, para diminuir o efeito do bafo, muitos não se importam e não estão nem ai, e a tendência é cada vez piorar mais.



Muitas meninas jovens, muito bonitas de boca fechada, mas quando as abrem, não dá para aguentar. Quanto aos beijos tenho a falar o seguinte: Quantas vezes ao beijar uma pessoa com bafo, você sentiu aquele mal hálito e depois de afastar os lábios, você pensa que o bafo é seu, mas na verdade mais tarde você percebe que é da outra pessoa?


Quanto aos idosos, coitados, eu estou quase lá, também há esse mal, quando espirram então é um desespero só, aquele bafo toma conta do ambiente, e a gente que logo de cara tenta disfarçar, dali há pouco começa a espirrar também, por que será? Né? É que aqueles vírus mal fedidos entram em nossas narinas e também nos provocam a espirrar. Quando alguém espirrar é melhor sair bem rápido do ambiente de maneira sorrateira em que o espirrador não note de estarmos nos afastando em face do espirro dele.


Mas tem gente que escova bem os dentes, quase 5 minutos, passa fio dental em todos, duas vezes ou três vezes em cada um, e ainda enxagua com antisséptico bucal, passa limpador de língua (eu faço esses todos) e mesmo assim continuam a ter bafo, alguns dizem que vem do esôfago primo-irmão do estômago, e daí meu amigo não geito mesmo, pois mesmo que você tente fazer um transplante não adiantará nada como vimos logo acima, talvez se fosse  de alguns herbívoros, quem sabe?



Penso então que os idosos em relação aos dentes, estão em pequena vantagem, pois é só tirar os dentes limpá-los bem e tornar a colocá-los. Os fios dentais e os palitos depois do almoço até podem ajudar, pelo menos na limpeza, mas não no bafo. Existem uns fios dentais que vou te contar, é dureza! Dias desses fui passar um entre os dentes de trás, não tinha nada lá era só para garantir mesmo, acontece que o danado do fio foi desfiando e ficou todo lá dentro do dente, e para retirá-lo de lá, outro fio dental de outra marca, pois aquela inicial desfiava. E quando ontem fui a uma churrascaria, e tive a infelicidade de usar um palito para desobstruir um dente do lado direito em cima, o tal palito quebrou lá dentro, e agora? Já comecei a xingar alto, e minha esposa já perguntou o que tinha acontecido, e quanto mais ela perguntava mais eu ficava irado e corri para o banheiro, sorte que eu tinha um clips em meu bolso. Então uma dica que dou importante é essa: - Diminua ou pare de vez  com o consumo de carne imediatamente, além de ficar nos dentes, ela apodrece dentro da barriga causando mau hálito na boca, no esôfago, no estômago e também gera aqueles incômodos gases metano. Tinha muito mais para comentar sobre unhas, aquele cheiro de bacalhau, etc, tem coisas muito piores ainda, ah tem! Mas fica para uma outra oportunidade. Até a próxima postagem!

ESTÁ CHEGANDO O CARNAVAL 2012!

Com todo o respeito às outras Escolas de Samba do Rio de Janeiro, mas para mim a melhor é a Grêmio Recreativo Escola de Samba da Mocidade Independente de Padre Miguel!
Foi a escola de samba que marcou minhas primeiras visões do carnaval carioca.

A letra, o ritmo, o significado daquele samba-enredo de 1991, é no chuê, chuê.. é no chuá, chuá...não quero nem saber as águas vão rolar, é inesquecível. Aquelas batidas sincronizadas dos tamborins é algo que impressiona.

Naveguei, naveguei, no afã de encontrar
Um jeito novo de fazer meu povo delirar
Uma overdose de alegria
Num dilúvio de felicidade (iluminado)
Iluminado encontrei
O verde e branco mar da Mocidade


É no chuê chuê
É no chuê chuá
Não quero nem saber
As águas vão rolar
É no chuê chuê
É no chuê chuá
Pois a tristeza já deixei pra lá

Na vida sou a fonte de energia
Sou chuva, cachoeira, rio e mar
Sou gota de orvalho, sou encanto
E qualquer sede eu posso saciar
Quem dera, um mar de rosas nesta vida
Lavando as mentes poluídas
Taí o nosso carnaval

Eu tô em todas, eu tô no ar, eu tô aí
Eu tô até na liquidez do abacaxi
(naveguei)

PIADA DE ADVOGADO!

No dia da audiencia, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado:
- Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar tres anos, te dou dois mil; e se eu pegar so um ano, cinco mil.
Combinado!
No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele:
- Eu te consegui um ano, entao me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!
Fonte: http://www.piadas.com.br/piadas/advogados

PARA REFLETIR!

A propósito, O QUE VOCÊ PEDIRIA À DEUS? QUAIS SUAS NECESSIDADES? QUAIS OS SEUS PROBLEMAS? Até a próxima postagem!

O PRAZER DE LER UM LIVRO!

Os livros são muito importantes mesmo em uma sociedade em que os tem na forma digital pela facilidade da internet. Mas o gosto em poder manuseá-los é ainda gratificante. Muitos pensaram que com o advento da internet, os livros na forma como os conhecimento hoje, iriam se acabar, o que na verdade não aconteceu. Assim como é o caso de processos judiciais, os Juízes, mesmo com os tais "processos virtuais" necessitam do processo físico/concreto para poder manuseá-los e assim melhor decretar suas decisões.

Os livros sempre foram importantes na história da humanidade, como a própria Bíblia (reunião de vários livros), o código de Hamurabi etc, e ainda os serão por muito tempo. Contudo, o prazer de ler um livro, pelo menos para mim, depende entre outros fatores, não somente do título e do conteúdo, mas também de gravuras etc, mesmo que nossa imaginação fique com a responsabilidade de construir a imagem que lemos, alguma figura exstente ajudará no processo cognitivo da leitura. Eu mesmo, em minhas postagens, a partir de determinada data, comecei a colocar figuras nelas, para dar maior prazer a leitura, pois logo nas primeiras postagens, os textos era muito longos, e sem figuras nenhuma o que tornava uma leitura cansativa, mas que nada abalava aquelas pessoas que, por curiosidade, quisessem saber tudo sobre  mim.

  

Então eu vejo que os livros tem muitas páginas e ainda por cima muitas letras, sendo que em alguns casos, as letras são do início ao fim do mesmo tamanho e da mesma cor. Um livro para se ter uma boa leitura, além do título é claro, devem ter palavras com diferentes tamanhos e cores com ilustrações que tenham a haver com aquilo que se está lendo e que seja não muito extenso.

 

Escrevo tudo isso pois estou querendo editar um livro, aliás é a única coisa que está me faltando segundo o ditado popular: plantar uma árvore (bem na verdade eu já plantei, mas se ela não vingou o problema é dela, que eu plantei eu plantei - o caso - certa vez eu morava em uma chácara em Ouro Preto do Oeste-RO, então resolvi plantar uma árvore - mamão, fui na casa de produtos da terra, comprei adubo orgânico, inorgânico, terra preparada, humus (cocô de minhoca, argh!), proteínas e sais minerais etc, peguei as sementes, abri um buraco no solo, coloquei essas coisas tudo bem misturado juntamente com as sementes, regava todos os dias, passado um mês dessa rotina e nem um brotinho verde nasceu, larguei tudo de lado, nunca nasceu ou vingou nada ali, então para meu desespero, a minha secretária (empregada doméstica), jogava as sementes que ficavam sobre a toalha na mesa da cozinha em um monte de lixo, em menos de um mês já estavam nascendo lindos pés de mamãos, sem nada, sem adubo, sem água, sem amor, o dela, da empregada, vingou e o meu nada!!), ter um filho e escrever um livro. Não vou falar do livro pois tem a história dos direitos autorais e se eu mencionar aqui o que escreverei outras pessoas "muito bem intencionadas" o editarão primeiro que eu. Só posso adiantar que se tratará de algo novo, muito novo, que eu descobri relativamente a números, e sobre os quais ainda não vi estudos sobre os mesmos em toda a internet. Ei, já falei demais! Até a próxima postagem!

SAUNA, 40 GRAUS!! SOU BRASILEIRO, NÃO DESISTO NUNCA!

Hoje depois de chegar do trabalho, sai todo contente pois iria para a primeira aula de hidroginástica. Mas parece incrivel o que o obeso que nem eu, tem que enfrentar. Parece que há uma conspiração universal para que impeça de que eu atinja meus objetivos, que na atualidade é simplesmente emagrecer como qualquer pessoa normal desse mundo que se encontra obesa, fora de forma.

Chegando lá no local, cheguei muito cedo, pois o horário era às 18h e eu já estava lá às 17h, quando eu olho para o céu, simplesmente não acredito no que vejo, nuvens carregadas, e dali há pouco kabummm! Relâmpagos, chuvas, raios, trovoadas tempestadade. Parece uma coisa! E se cai um raio dentro da piscina? Então não houve aula por desistência dos alunos, pois o professor estava lá direitinho.

Então tive outra idéia, parece que tem aulas de tênis, então lá fui eu para contactar com o professor, e tive a resposta de que entre outras coisas teria de me associar. Bem não é esse o meu objetivo, ele me convidou para uma aula experimental para ver como era. Eu gosto de tênis mas, nem tanto para associar-me, não vou a festas em clubes, primeiro porque eu acho muito chato, tu levar tua mulher e outros ficarem olhando, outro motivo são as músicas, algumas são boas, mas a maioria são ruizinhas mesmo, outro motivo ainda é que eu não sei dançar, e minha mulher vendo os outros dançarem, pode ficar com vontade de dançar e daí eu terei que pagar mico, pois irei todo errado.

Nesses lugares, eu vou, me sento, peço um refrigerante e fico olhando para as pessoas dançarem, vendo como elas fazem, os erros que cometem, a disparidade entre a altura dos pares, as vestimentas das pessoas, tudo isso me atrai, mas dançar não é mesmo comigo e depois tem o fato de ficar todo molhado de suor a noite toda, isso não é legal. Então mais uma conspiração armada. Mas como eu sou brasileiro, não desisto nunca! Conversa daqui, conversa dali, e fiquei sabendo que tinha direito além da aula de hidroginástica (que não se realizou), a usar a sauna.

Então lá fui eu. Estava tão quente, mas tão quente que eu mal conseguia colocar minha cabeça para dentro  da sala da sauna. Parecia que tudo iria queimar, mas como havia outras pessoas por lá eu não podia dar uma de otário né, e entrei. Senti-me como um boi na brasa. Então tive a idéia de fazer o que eu vi em um site desses na internet, para alterar o metabolismo, em casa mesmo, no banho fazer assim, primeiro água quente no lombo, então passe para água fria, e assim sucessivamente durantes umas... sei lá... acho que dez vezes. Essa mudança de temperatura parece fazer alterações no metabolismo, o que faz queimar mais calorias. Dai eu saía um pouco e ia para chuveiro frio, depois voltava para a sauna e depois tornava a voltar para o chuveiro. Não tive aula de hidroginástica, falhou também a tentativa de aulas de tênis, mas não perdi de usar a sauna. Então mesmo que algumas coisas não dê certo como você gostaria que desse, continue tentando, nunca desista de seus objetivos, e o meu, como já disse é emagrecer, a qualquer preço, custe o que custar. Comprei duas cartelas de lacto purga, como  amanhã já é sexta-feira, hoje usarei mais uns dois comprimidos. Até luftal comprei, pois eu acho que minha obesidade são os gases que ficam aqui dentro. É muito gás metano armazernado somente em uma pessoa. Posso explodir a qualquer momento, tenho medo!

A Dona Redonda, vivida pela Ex-vedete Wilza Carla, que explodiu em uma novela que se passava bem tarde da noite, creio que era Samaranda. Tenho medo de explodir. Ex-vedete Wilza Carla, mesmo com todo aquele peso, ainda assim permanecia em sua exuberante beleza, sempre se mostrava alegre e simpática, creio que a alegria é uma características dos gordos, pois eu mesmo posso comprovar essa teoria, pois sou obeso e muito alegre, talvez a alegria seja usada por mim para compensar a falta de ser magro, por exemplo! O certo é que quando eu fico mais magro ou menos obeso, minha alegria também diminui na mesma proporção, fico mais sério, até mesmo mais carrancudo. Talvez não seja uma boa emagrecer!! Penso. Eu já fiquei no limite para estourar. Semana que vem tem mais medidas a serem perdidas. Menos peso a ser conquistado. Até a próxima postagem!

ACIDENTE NA VIAGEM IMPEDE DE PARTICIPAR DAS FESTIVIDADES DE INAUGURAÇÃO DO NOVO PRÉDIO DO TRT DA 14ª REGIÃO!

No dia 28/11/1996, inaugurava a nova sede do TRT da  14ª Região. Eu morava em Ouro Preto do Oeste-RO nessa época, meu pai tinha vindo me visitar do Rio Grande do Sul, fazia uma semana. Eu tinha um Santana duas portas, cinza metálico, à álcool, ano 86. Meu pai sempre viveu dentro de carro, foi motorista particular por muitos e muitos anos, nunca bateu com o carro ou mesmo o arranhou, seja no serviço ou na sua vida particular. Fazia poucos anos que eu tinha tirado carteira de motorista e queria porque queria mostrar ao meu pai como eu dirigia bem! Então havia uma viagem programada para Porto Velho-RO, onde iríamos participar das comemorações referentes a inauguração da Nova Sede do TRT 14ª Região.

No dia anterior, ou seja, em 27/11/1996, em Ouro Preto do Oeste-RO, uma tragédia tinha acontecido! O veículo em que viajava o Prefeito da cidade, Agmar Piau (PT), capotou na BR-364, e uma arma de fogo teria, por causa do capotamento, disparado acidentalmente e acertado bem no peito do então Prefeito. Fui ao seu velório como todo o cidadão ouropretense. Eu não conhecia ninguém que estava no velório. Fiquemos ali um tempo, para dar pêsames aos familiares,  depois fomos embora eu e meu pai. Uma semana antes ainda tinha acontecido uns fatos esquisitos.

Os vidros do Santana eram abertos manualmente com o trinco. Nunca tinha quebrado nada naquele carro, pelo menos comigo, foi então que quebrou o trinco de abrir o vidro do lado do motorista. No outro dia, fui a uma casa que vende  peças para carro, comprei um trinco novo, coloquei, e dois dias após tornou a quebrar. Esse fato não era comum. Então em seguida aconteceu o acidente do Prefeito Piau. Antes de iniciar a viagem para Porto Velho-RO, meu pai alertou para o pneu  traseiro do lado do passageiro do carro que estava aparecendo uma faixa branca, talvez causado por uma freada mais brusca. Disse-lhe que quando chegasse em Porto Velho-RO trocaria os pneus. Então começamos a viagem que nunca iria terminar. Tive vários momentos de avisos, mas ignorei a todos. Isso eu recomendo a todos, que escutei esses avisos, se coisas que nunca aconteceram antes começarem a acontecer então: Pare! Cuidado! Isso é um aviso!  Tudo corria as mil maravilhas na viagem, eu e meu pai no banco da frente.



Foi então que ante de chegar em Candeias do Jamari-RO, ouvi um estouro bem alto, olhei para trás e disse acho que furou um pneu, estava mais ou menos a 80 km/h, em uma fração de milésimo de segundo, antes de me virar novamente para frente, meu pai dá um berro, que até hoje ecoa dentro de minha cornucópia, gritando: - N-Ã-O  F-R-E-I-A-A-A-A!!!! Foi a mesma coisa que dizer:  - Freia. Meu pé, empurrou o pedal do freio até encostar no chão do carro. O reflexo pelo grito de meu pai, me fez pensar que eu iria bater com o carro. Então eu só via a frente do carro, voltar-se para o lado da BR. Um barulho ensurdecedor causado pela fricção do pneu com o asfalto, e um cheio de pneu queimado logo se fizeram sentir. O carro começou a virar de rodas para cima, e tornou a virar mais de uma vez, vi o céu ficar no chão e o chão ficar no céu, mantive os olhos abertos durante todo o tempo e nunca perdi a consciência. Barulhos de vidros se quebrando, latas amassando. Então o carro parou de capotar. A frente agora estava virada de volta para Ouro Preto do Oeste-RO exatamente para o sentido contrário ao qual estava me deslocando.  Perguntei se estava tudo bem. Recebi resposta afirmativa. A cabeça de meu pai estava toda ensanguentada. Pedi desculpas para meu pai. Não era bem isso que eu queria lhe mostrar como motorista. Comigo estava tudo bem! Somente tinha uma pequena dor na costela do lado direito, o que não era nada para um acidente daquelas proporções. Saímos do carro, e a primeira coisa sensata que eu fiz, foi orar, agradeci a Deus por estar vivo e por a tragédia não ter sido pior. Então mal terminei a oração, e para uma caminhonete, parecia ser tipo uma D-20. O estranho veio a mim me perguntou se estava tudo bem e se eu necessitava de ajuda, eu disse que sim, então chaveei o carro, peguei os meus pertences, subi na caçamba da camionete e em pouco tempo já estávamos nos Hospital Central em Porto Velho-RO. Depois ele se identificou como sendo o Deputado Estadual, Altair Schons, qual também estava retornando a Porto Velho-RO depois de participar do velório do Prefeito Piau, em Ouro Preto do Oeste-RO, e  que colocou a minha disposição seu motorista para me atender o que preciso fosse. Nem bem cheguei ao hospital, e já haviam dois policiais da Policia Rodoviária Federal pedindo que eu assinasse uns papéis, que na hora assinei sem pensar. Ainda estava em estado de choque pelo acontecido, e xinguei os policiais dizendo: - Primeiro as vítimas, primeiro as vítimas, que estória é essa de papel, eu me acidentei sozinho, não houve mais ninguém envolvido!! Eles não me importunaram mais e foram embora. Deixei meu pai na casa do pastor da nossa igreja em Porto Velho-RO, e fui ao TRT. Lá chegando, estava todo sujo, fui muito bem atendido pelas pessoas que ainda estavam presentes, pois já havia se encerrado a festividade e muitos já haviam ido para suas casas.  Então em pouco tempo, lá estava eu de novo, frente a frente com meu carro e o local do acidente. Tirei todos os meus pertences que tinha levado, esvaziando por completo o porta-malas. Pensava que a essas alturas o carro tinha sido todo depenado. Mas engano meu, estava tudo lá certinho. Então parou uma outra pessoa e me propôs R$5.000,00 para deixar o carro novinho em folha novamente, eu disse que por R$5.000,00 ele podia ficar com o carro, então ele me deu dois cheques de terceiros, um no valor de R$3.000,00 e outro no valor de R$2.000,00, que depositei e pasmem, tinha fundos, fui tudo certinho. Deus me abençoava mais uma vez.




Dias depois comprava outro carro um Tipo-94, 04 portas, a gasolina, na Fórmula Um, onde ficava antes o Jornal Alto Madeira,  e que atualmente se não me falha a memória funciona uma Faculdade creio que a FATEC. No mês seguinte, após meu pai melhorar das lesões em sua cabeça, fiz uma viagem a Manaus-AM de barco, no Ana Maria VIII, que veio a afundar alguns anos mais tarde. Mas essa eu conto outra ora. Até a próxima postagem!

DIETA SUCESSO!!!

Neste exato momento a Dra Nisseía  está aqui em minha casa fazendo o acompanhamento de minha dieta, tirando minhas medidas, e o que houve de novo é que perdi  02cm no quadril e também na barriga, a questão dos quilos também houve uma evolução. O fato é que no serviço minha colega me elogiou dizendo que era visível que havia mudança, para melhor, em meu aspecto se referindo a minha obesidade. Amanhã iniciarei a hidroginástica para incrementar ainda mais esse processo de emagrecimento, também estão na lista drenagem linfática, pimenta etc. Dança também está nos meus planos, além é claro de usar o simulador de caminhada. É jogo pesado no combate a obesidade mórbida.