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segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

PROIBIDO PARA MENORES DE 18 ANOS - AS AZULZINHAS!!

Certo dia, em um clube, num dia quente de verão, um conhecido meu estava comigo conversando e me contou a seguinte história:
Ele era obeso, caso de obesidade mórbida. Havia feito uma dieta com acompanhamento médico. Tomava umas pílulas antes das três refeições diárias. Cada refeição também era regrada, havia de tudo um pouco. Um pouco de arroz, um pouco de cenoura, um pouco de rúcula etc.


Era meio sem graça sua dieta. Não tinha sabor nenhum, a não ser de um bife e não filé, que era torrado. Já fazia mais de mês que ele não procurava mais a sua esposa, para..digamos...aquelas brincadeiras íntimas!! Na verdade ele no auge de seus 25 anos, tinha um apetite sexual condizente com a sua faixa etária. Antes da dieta fazia amor com sua esposa praticamente todos os dias da semana, em alguns dias fazia mais do que uma vez, sendo que sua estatística de desempenho sexual era  bater recordes todas os meses. Mas daí veio a obesidade.


E o seu taco começou a falhar!!! Por mais que visse aquela mesa novinha de sinuca, com aquele pano verde bem esticadinho, e as bolas zero quilômetro, o taco não ajudava, espirrava sempre, e não conseguia encaçapar mais bola nenhuma. Aliás ele mesmo não confiava mais no seu taco. Era uma desgraça só.


Os primeiros sintomas que começou a sentir sobre isso, pela falta de apetite sexual, levou a pensar que estava se tornando um gay, um veado, um baitola o que vocês entendem por bicha ou maricas. Estou falando de um tempo onde ainda não havia essa viadagem de homoafetivo etc. Então não é nada ofensivo, pois trata-se de outra época no passado e que hoje  sou obrigado a usar aqueles termos que todos nós homens, daquela época, entendíamos. E não esses termos enganatórios dos dias atuais.  


Então meu amigo comprou uma dúzia de revistas de mulheres peladas, para que lhe viesse a memória algum sentimento pelo menos parecido com aquele sentido na sua adolescência. Mas nada. Folheava páginas e mais páginas e nada. Quando viu que nem as fotos de Vera Fischer e de Sônia Braga peladas lhe causavam nenhuma sensação, ele correu para o seu médico, alíás, para o seu urologista de confiança. Afinal o que tinha acontecido com ele?
Já no consultório do médico ele perguntou:
- Doutor,  eu quando comecei a fazer a dieta e tomar aquelas pílulas, perdi a vontade de comer, a vontade de comer de tudo quanto é jeito, até mesmo minha mulher está reclamando!
 - Nada mais me apetece nem ver revistas de mulher pelada!
 -  Nada acontece doutor!
 - Nem um pequeno formigamento! 
 - Absolutamente nada!
- O que está me acontecendo?
 - Será que estou virando viado?
- Não gosto mais de sexo?
- Por mais que o  toque,  meu "amigo" não me responde, parece estar desacordado ou coisa que o valha!
 - Ele não sai mais da toca!
- Não aparece mais para trabalhar!
- Acho que ele se demitiu, sem me dar aviso prévio, nem nada, ou foi abandono de emprego?
- O certo é que eu tenho uma fabrica e quero produzir, mas não tenho mais a matéria-prima que está em falta - a vontade - o tesão!
- Ajude-me doutor por favor!!
Respondeu-lhe o doutor:
 - Fique calmo meu amigo!
- Eu não te avisei!
- Foi uma falha minha!
- O que acontece é o seguinte: aquelas pílulas tiram a vontade mesmo de comer e comer de tudo quanto é jeito sabe?
- Você não está se tornando um viado não. Pode parar de se preocupar com isso!


- Vou te receitar uma pílula azulzinha, que está sendo lançada neste mês no mercado e que resolverá o teu caso. Pode tomar uma pílula, mas veja bem, tem que ser 01 hora antes de você ter a relação ok?
- Você sentirá um calor chegando, mas isso é natural, é uma reação do remédio,  depois sentirá um formigamento que começará pelas virilhas, descerá até o saco e finalmente subirá pelo "trem esquisito aí", que ficará mais duro que uma rocha, mais firme que o aço, você ficará em "ponto de bala!".
- Ok, doutor! Ufa, por um momento pensei que tudo estava perdido para sempre!
Então meu amigo saiu do consultório, com a receita na mão, daquela pílula azulzinha, e parou na primeira farmácia que encontrou. Lá chegando já foi logo perguntando:
- Você tem aí a azulzinha?
- Aqui está a receita!
- Um momento... sim temos.. o senhor vai querer uma única pílula ou uma cartela com dez, nessa eu posso te fazer um desconto de  37%.
- 37% pensou o meu amigo! Ele nem quis saber quanto custava a unidade da pílula. E levou logo uma cartela com dez, pela bagatela de R$1.500,00!!


Não deixando a esposa perceber sua aflição ele convidou-a para dar uma volta. Ela tinha mesmo que ir ao colégio do segundo grau, para ver uma nota de final de ano. Se a nota fosse boa ela passaria. Se fosse ruim ela rodaria e teria que repetir o ano, mas como tinha usado de meios ilegais, ou seja, tinha se utilizado de uma "cola", pois era seu refrão: "Quem não cola, não sai da escola!". Ela tinha quase 99,9% de certeza em ter logrado êxito na última prova do ano! Eles tinham uma filha, a Vitória, com três aninhos, linda de olhos azuis, e cabelos encaracolados, parecia a Cachinhos dourados da história dos Ursos, qual ficou juntamente com sua mãe. Enquanto isso meu amigo deixou-as no Colégio e foi rumo a um Motel.


Na sua cabeça estava tudo bem resolvido! Ele ia primeiro no Motel. Tomava um banho. Colocava um filme daqueles de muita sacanagem. Tomava uma pílula. Deixava a sua filhinha com a vizinha do lado de sua casa. Rumava para o Motel com a esposa e terminaria o que havia começado e bem preparado! Então essas etapas foram uma a uma sendo realizadas. Tomou um banho. Colocou um filme de sacanagem na TV. Tomou uma pílula, uma não, tomou logo três, pois afinal o médico havia lhe dito que poderia tomar uma, esse "...poderia tomar uma..." é diferente de "...deve tomar uma..."! E esperou! Esperou......! Não havia acontecido nada! - Será que o doutor estava com gracinha comigo? - Que pôrra é essa? - Não estou sentindo nada! Nesse momento de aflição ele se lembra em buscar a sua esposa.


Sai do Motel, como tudo sairá perfeito, já deixa pago a  diária no valor R$2.500,00, por meio de um cheque, pois tinha escolhido a suíte Presidencial a mais chique e completa daquele Motel, apesar de não ter ficado ali nem uns 20 minutos. Enquanto se dirige para onde está sua esposa,  começa a sentir um calorão em seu rosto, parece estar com as bochechas vermelhas parecido quando se tem aquela sensação de vergonha, mas o calor aumenta, e agora parece estar com febre, pois sente-se todo pegando fogo. Finalmente chega onde está sua esposa. Ela com cara de pouco amigos entra no carro p...da vida.
- O que foi amor? Perguntou o meu amigo.
- Olha, não quero nem falar, vamos logo para casa!
- Mas me diga o que aconteceu amor?
- A minha nota! - Tirei 0,3, isso é nota que se preze? 
- Eu colei tudo certinho, minha amiga que fez a "cola" tirou 9,5!
- Eu estou rodada, e terei que fazer novamente o segundo ano do segundo grau ano que vem!
- Pera aí amorzinho! Nós temos que comemorar só nós dois!
- Comemorar o quê? - Tu tá ficando maluco seu idiota? - Eu rodei, r-o-d-e-i, rodei comemorar o quê seu imbecil?


- Olha amor, tudo irá se resolver, vamos deixar a Vitória na casa da vizinha Cristina e depois vamos dar uma volta que tal? Nesse momento meu amigo começou a pensar na possibilidade de perder os R$2.500,00 dado como pagamento na diária do Motel. Enquanto pensava isso, começou a sentir um formigamento que vinha pelas virilhas, dali há um pouco passou para o saco e finalmente estava atingindo o "amigão poderoso".
- Não! - Não vou a lugar nenhum, a porra nenhuma entendeu! - Leve-me para casa. Agora!
Enquanto conversavam, ele dirigia. Foi tanta justificativa de que deveriam comemorar sei lá o quê, que finalmente sua esposa aceitou o convite.
- Certo,  você ganhou, vamos lá na Cristina, deixar a Vitória!
Chegando lá, outra amarga surpresa, a vizinha Cristina havia perdido sua mãe e estava em um velório numa localidade bem distante dali. Então a esposa sem saber de nada, disse: - Bem agora não tem mais jeito, vamos para casa!


Nesse exato momento o "amigão" de meu amigo estava em brasa, mais duro que diamante! Ele queria afogar o ganso! Não teve outra solução, quase chorando, ele teve que contar para sua esposa, em segredo, o que havia acontecido.
- Ah! - Agora entendi o porquê de você estar assim, com esse jeitão de tarado depois de quase quatro meses!!! Disse sua esposa.
- Vamos para o Motel pelo menos para pegar o cheque de volta, e recuperar os R$2.500,00.
- Tudo bem!
Lá chegando na portaria, meu amigo,  solicitou a devolução do cheque uma vez que não iria mais ficar ali, pois agora eles tinham uma menor de idade, sua filha de 03 aninhos. Mas não adiantou os argumentos usados por ambos. O proprietário do Motel, estava irredutível, era o único Motel da cidade, e não efetuou a devolução do cheque! E agora? O que fazer? Pensaram os dois jumentos. Então o dono no Motel sugeriu que eles ficassem assim mesmo, daí usariam a Suíte Presidencial teriam ainda café da manhã e almoço. Mas e a garotinha? Perguntaram. - Ela pode ir junto, não é filha de vocês? - Bem, sim mas... - Não tem nada não,  podem levá-la junto! - Está aqui a chave!


Como não havia outro jeito, lá foram os três para a Suíte Presidencial. O meu amigo tinha que caminhar meio que negaceando, tipo mancando de um lado, meio abaixado, para que sua filha não notasse a protuberância de sua calça e ele  se constrangesse em responder o que era aquilo!
Então sua mulher e a sua filha foram para a banheira de hidromassagem, colocaram aqueles aromas e também toda a espuma disponível. Ficaram as duas fazendo bolinhas de sabão durante boa parte da madrugada. Quando finamente saíram de lá, o meu amigo estava subindo pelas paredes.


 Então sua esposa avisou que iria se deitar com o papai, mas a menininha disse: - Eu vou dormir junto de vocês dois!!! - Não dá, disse o meu amigo já meio que gritando, ou, sem paciência ou, por estar sem controle mesmo. Então sua esposa arrumou uma caminha improvisada para sua filhinha em um sofá virando-o para a parede, em frente de uma janela que tinha as  cortinas brancas transparentes e que deixava passar uma leve claridade que vinha da rua. Finalmente sós!! Pensou o meu amigo! E quando partiu para cima de sua esposa, a meninha, muito curiosa, ficou de pezinho no sofá (só dava para ver sua silhueta contra a claridade da cortina da janela) e disse: - O quê vocês estão fazendo????


Bem, daí não teve mais jeito, e meu amigo teve que se aliviar "sozinho" mesmo, trancado ali no banheiro. Nunca mais em sua vida, um prazer solitário, tinha lhe custado tão caro, R$2.500,00!!! Moral da história: JAMAIS ACREDITE QUE DARÁ TUDO CERTO COMO VOCÊ PLANEJOU! Até a próxima postagem!

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